Les (més)aventures de Gudrune

Une main vigoureuse tambourina à la porte de la sorcière, et une voix furieuse mugit en arrière-plan :
"C'est pas bientôt fini ce bordel? Tous les samedis soirs c'est pareil ! On vous entend dans toute la forêt ! Cessez ce raffut immédiatement ou j'appelle qui de droit!"
La sorcière ouvrit la porte un instant, juste le laps de temps nécessaire pour tirer une langue verdâtre au grincheux.
"Vous l'aurez voulu!"
Fou rire de l'assemblée, qui se déhanchait de plus belle sur le rythme endiablée de la musique. Quelques uns commencèrent à s'évanouir, puis à tomber raides morts d'épuisement. Alice la sorcière se frottait les mains. La situation devenait critique pour nos héros!
FLOP FLOP FLOP FLOP FLOP FLOP FLOP
Tout le monde s'arrêta de danser au fur et à mesure.
"Qu'est-ce que c'est que ce bruit? haleta Goschnak
- On dirait un hélicoptère, suggéra la marmite
- T'es vraiment trop cruche, toi, on est dans une histoire de fantaisy, pas de SF!
- N'insulte pas ma grand-mère, je te l'ai déjà dit !
- Ca ressemble au bruit d'un...." commença Gudrune.
Puis tout d'un coup il y eut une explosion, des cris terribles, de la fumée partout, des gens qui couraient dans tous les sens.
Au travers du plafond éventré, une scène incroyable se présentait aux yeux des danseurs : un énorme dragon noir survolait la tanière de la sorcière, un immense projecteur accroché à sa tête balayait la nuit.
"Ici l'équipe de secours des paladins aux caleçons polychromes ! Rendez-vous sans résistance, Alice, et il ne vous sera fait aucun mal! Relâchez les otages!"
Suivit une bordée de noms d'oiseaux très originaux de la part d'Alice quant à la façon dont les paladins avaient été conçus par leurs parents. Des cordes jaillirent du dos du dragon, et les paladins descendirent en rappel jusqu'au sol. Alice partit en hurlant, poursuivies par la horde de paladins en furie.
"Ca devient vraiment n'importe quoi, ici... commenta Gudrune. Y a marqué quoi, sur les flans du dragon ?
- S.W.A.T.
- Ah."
- Bon, si on se tirait d'ici avant que ça dégènère vraiment?
- J'sais pas ce qui te faut....
- Allez, on se casse!"

- Attendez, dit Gudrune, il nous faut éliminer cette sorcière si l'on veut pouvoir sortir entiers de la forêt !!

La marmitte regarda Gudrune, puis Goshnak et dit à ce dernier :
- Pas bête...
- Comme tu dis, à croire qu'elle se met à réfléchir.

Il y eut alors une énorme explosion au loin. Nos amis, se tournant dans un mouvement si parfaitement coordonné qu'ils eurent pu postuler dans une émission de recherche de nouveaux talents, virent une former s'envoler haut dans le ciel. Puis, ayant atteind le faît de sa courbe, elle redescendit lentement tout d'abord puis accéléra dans un sifflement de tonerre. Et Alice la sorcière vint s'encastrer la tête dans le sol carrelé faisant ainsi surgir une profusion d'étincelles.
- Problème réglé, lança Goshnak.

Nos trois compagnons s'éloignèrent un peu du raffut que faisait la compagnie de paladin en tentant d'arrêter tout ce petit monde: des nain répliques des village people. Des trolls déguisés en Bee Gees. La réplique de Gloria Gaynor par un mort vivant.

Ils s'assirent un moment pour se reposer de toute ces danses épuisantes. Goshnak était encore tout excité:
- Ah c'était trop fort tu as vu quand j'ai rejoué la scène culte de Flashdance et que j'ai enchainé avec le streaptease de Full Monty.
- Mais de quoi tu parle!? Demanda agacée Gudrune qui était épuisée.
- Tiens c'est bizarre, c'est vrai ça qu'est-ce que je raconte!
- Ca doit être les effets du sorts qui ne sont pas tout à fait estompés.

Et ils regardèrent avec affliction la marmite en train de se dandiner en chantant
- Oui ça doit être ça... Remarqua le cochon.

Alors qu'ils étaient perdus dans leur pensée ils se firent accoster par..

... une créature divinement belle. Lla beauté incarnée n'aurait pu la surpasser. Elle aborda nos 3 héros par de belles paroles :
"Oyez, rescapés d'Alice, je me permets de vous déranger. En effet je vois à votre étendard que vous avez du rencontrer mon compagnon, le paladin au caleçon rouge. N'ayant plus de nouvelle, nous avions décidés d'intervnir dans cette forêt ; mais la vue de cette relique me fait craindre le pire car jamais il ne s'en fut séparé...
- Ben c'est à dire que... commença Gudrune
- La sorcière l'a dézingué. La deuxième." coupa le cochon
Des larmes brillèrent dans les beaux yeux de la paladine et elle demanda:
"Puis-je vous demander d'emporter avec moi le seul souvenir qui me reste de lui et qui est en votre possession? Je suis prête à vous l'échanger contre mon propre écusson.
- C'est à dire?
- Je suis la paladine aux portes-jaretelles roses, et vous offre mon emblème en lieu et place de celui de mon bien aimé.
- Ben si ça vous fait plaisir..." opina Goshnak avec un air lubrique
L'échange fut fait, et la paladine repartit vers le dragon SWAT où ses potes l'attendaient en beuglant des chansons paillardes de victoire, qui parlaient d'avoir bien baisé la vieille Alice et autres obscénités.
"C'est marrant, ce petit truc en dentelle... marmonna la marmite d'une voix un peu étranglée
- Tu veux pas l'essayer? demanda le cochon à Gudrune

- Nan mais ça va pas la tête!

Et le cochon virevolta une fois de plus sous la claque de Gudrune qui accrocha la culotte en dentelle rose sur le bâton.
Bon allons chercher la dernière sorcière.
Au fur et à mesure qu'il avançaient. Le ciel se faisait sombre et menaçant. Des volutes de fumée pestilencielles sortaient de terre. Un brouillard fantômatique tomba sur la forêt décrépie. Bref un décor digne des meilleurs film d'horreur.

- Euh si on chantait une chanson.... proposa timidement le cochon.
-HOUHOUH!!!
Les membres du groupe sursautèrent lorsqu'ils entendèrent ce hululement glacial.
- Gudrune j'ai fait pipi par terre... geigna Goshnak
- La ferme! Ordonna la jeune fille.
- Je sait que tu cherches la dernière sorcière! Dit une voix venant des cieux.
- Qui a dit ça?
- Regarde en l'air petite sotte sur les branches.
Et ils virent une chouette posée sur les branches de l'arbre tortueux.
- Toute la forêt est au courant de ta mission peite Gudrune. La sorcière aussi le sait et elle déploie toute sa force pour te faire mourir de peur...
Seulement celle-ci c'est l'ainée des quatre et elle ne sera pas aussi simple à battre!
- Facile à battre, facile à battre... marmonna le cochon.
- La ferme!!! Hurla Gudrune
- Je veux bien te dire son point faible......, reprit la chouette, en échange de ce joli truc rose au bout de ton bâton.
Plus étonnée de rien, Gudrune s'exécuta. Après tout ce qu'elle avait vu, une chouette perverse ne l'étonnait pas le moins du monde.

- Le point faible de la grande sorcière c'est....

Juste au moment où la chouette allait révéler cette cruciale information, un éclair gris-bleu surgit pour la frapper dans un chatoiement de plumes roussies.

Un rire sardonnique retentit derrière Gudrune. Se retournant, elle vit Goshnak se déformer. Sa peau se boursoufflait, comme celle d'un gremlins sous la pluie. Puis son corps se mit à grandir, ses sabots se transformant en mains et en pieds. Gudrune quelque peu rendue malade par cette vision, se retourna pour vomir le déjeuner qu'elle n'avait pas pris ce matin.
Puis dans un dernier bruit de succion, la dernière sorcière apparut devant elle.
- Merci chère Gudrune, maintenant que mes soeurs sont mortes, me voici avec tous leurs pouvoirs.

C'est alors que Gudrune partit d'un rire hystérique. En effet, le visage de la sorcière...

...ne s'était pas complètement reformé: il restait le groin en lieu et place du nez.

La marmite murmura à Gudrune:
- C'est pas franchement le moment ni l'endroit pour pouffer! Je pense que notre situation est peu enviable.
- Tu as raison! Dit Gudrune en reprenant son sérieux qu'elle eut du mal à conserver. Alors c'était toi depuis le début!
- Non pas depuis le début... j'ai fait un échange standard lors d'un moment d'inattention de ta part. Ce crétin de Goshnak se serait enfuit en courant à la vue de n'importe laquelle de mes seours et il riqueait de tout faire capoter. Il est attaché dans mon garde manger en attendant d'être transformé en charcuterie. Hihihihahahaha!!!!!!!
Un éclair, zébra le ciel (les gars des effets spéciaux faisaient vraiment bien leur boulot!).

Mais laissons nos amis quelque temps à leur petit tracas et concentrons nous sur cette petite bête qui s'approche du lieu du drame.
- Bon le criquet c'était pas une bonne idée. Mais qu'elle forme pourrait bien plaire à une jeune fille sans pour autant être trop grande? Voyons Albert réfléchi un peu. Ta protégée est dans le besoin tu dois la secourir! Tu es sa conscience quand même. Ca y est j'ai trouvé!....

Gurdune n'en pouvait plus, écroulée de rire par terre, il faut dire que le spectacle était ahurissant.
La sorcière couinait des mais qu'est-ce qui se passe? pendant que derrière elle se rapprochait la conscience.
Elle avait certes choisit une forme qu'il n'était pas facile de rater, mais très difficile à déplacer. Albert avait l'impression de faire de la course en sac.

Gurdune n'en pouvait plus, une marmitte qui parle d'accord, un cochon passe encore, mais elle n'avait jamais vu une telle chose. Une excroissance de chair flasque qui bondissait sur deux coussinets poilus. Quel animal aurait idée de choisir pareils atours.
Gurdune se roulait par terre.

Parvenu à sa hauteur Albert...

souffla un peu. Le bon point c'est que la fillette n'avait plus peur. Les inconvénients c'est que ça ne faisait pas très sérieux voire même choquant pour les âmes sensibles et ce n'était pas très pratique pour se déplacer.

- Tu ne m'empêchera pas de la tuer! Tu mourras avant elle Hurla la sorcière...
Elle profita de cette insant pour pointer Albert du doigt.
A partir de cet instant la scène sembla tourner au ralentit. La marmite cria "Aaaaatteeeennnntiooooonnnn" en se jetant sur la consience tandis qu'un éclair surgit du doigt de la sorcière, Albert se retourna vers la sorcière et vit la marmite qui s'intercala en lui et l'éclair, Gudrune fit dans sa culotte tellement elle riait, l'éclair se réfléchit sur la paroi de la marmite, la sorcière hurla "Noooooooooooooooooon!!!!!!!!!!!!", l'éclair la frappa de plein fouet, elle prit feu en gémissant et en se tordant de douleur, Albert décida que vraiment cette forme n'était pas pratique et décida d'en prendre une autre mais laquelle.

Puis le temps reprit son cours normal et en lieu et place de la sorcière se trouvait un petit tas de cendre...

- pfffiiouuu, souffla la conscience. Ce n'est pas passé loin. Bon, Gudrune, faut qu'on cause.
- Et merci, ça t'écorcherai la bouche, enfin ce qui te tient lieu de bouche, s'indigna la marmitte.
- Oui, oui, c'est ça merci. Bon c'est pas tout ça mais j'ai des choses importantes à te dire Gudr...

Voulant se tourner, avec grands peines, vers son interlocutrice, la conscience s'aperçu qu'elle n'était plus là. Il la vit qui s'en allait vers le sous-bois :
- Ohé, Youhou, Oh Gudrune !!!
Cette dernière marmonnait dans sa barbe (et oui, les aventures, ça vous transforme une femme, enfin une personne de sexe féminin) : "Marre de ces histoires abbracadabrantesques". Puis se tournant vers ses amis (enfin ce qui s'en rapprochait le plus en ces bois) :
- Pas le temps, faut que je retrouve ce satané tortureuil pour qu'il m'explique comment traverser la rivière

La conscience et la marmitte se regardèrent et dire d'une même voix :
- Mais qu'est-ce qu'elle nous chante là. Un tortureuil, c'est quoi ce binzz.
Puis hélant notre pseudo-supposée-héroïne :
- T'as fumé trop de mousse, toi. De quoi tu parles encore ?

- Bah oui quoi un tortureuil! C'est un croisement entre un écureuil et une tortue et il m'a dit que si je tuais les sorcières il m'indiquerait comment traverser la rivière.

La conscience et la marmite se regardèrent avec un air désolé:
- Mais ma pauvre Gudrune ça n'existe pas un tortureuil! Tu raconte vraiment n'importe quoi? Lui dit la marmite.
- Ce devait être la grande sorcière qui t'as suggérer cela pour s'emparer des pouvoirs de ses soeurs, même si elle n'avait pas prévu que tu réussirais à la tuer elle aussi... ajouta la conscience qui avait pris la forme d'un écureuil pour rester descend et ne pas subir les foudres de la censure.
- Mais qu'est-ce que je vais faire maintenant?
- Allons d'abord délivrer Goshnak, on avisera ensuite.

En se rendant chez la sorcière ils tombèrent à nouveau sur l'étrange petit être vert.
- Bonjour amie, les sorcières tué tu as? Dit-il
- Oui mais ça ne m'a avancer à rien je ne sais toujours pas comment traverser la rivière...
- Passer par le pont as-tu essayer?
*Lourd silence, un ange passe, une mouche vole aussitôt happée par un oiseau qui passait par là*
- Le pont.... héhéhé... le pont.... euh bah comment dire...euh non dit-elle l'air penaud...

- Avant le pont passer, claquer des talons par trois fois tu devras et chez toi tu retourneras.

Gudrune regarda le petit homme vert avec des yeux de merlan frit :
- Oh, c'est bon le nabot, je m'appele pas Dorothée..
- Quoi ? Point du magicien d'oz dans l'histoire je suis ?
- Ah non, vous avez du vous tromper d'embranchement quelque part, répondirent en coeur Gudrune, la conscience et la marmitte.
- Presser me dois je. Retard en suis je. Engueuler faire me vais je. plait vous s'il, sortie la est où dire me vous pourriez ?

Nos trois compères se regardèrent et Gudrune de dire :
- Je ne comprend rien à ce qu'il dit...
- Moi non plus, renchérit la conscience
- Joker dit la marmitte

Et Gudrune de nous faire un magnifique Shoot de nabot vert à canne, celui-ci s'envola dans le ciel tel une flêche vers un pomme tirée par un sieur Guillaume dont on ne saurais ce qu'il vient faire à trainer dans le coin.
- Bon, il est où ce pont ?
Après un silence lourd de signification de la part de nos deux autres protagonistes, la conscience dit :
- T'aurais p'têt pas du l'envoyer ballader si vite, non ?

- On s'occupera de ce détail plus tard, allons délivrer notre compagnon. Suggéra la marmite
- Tu sais j'ai pas tellement envie de le délivrer, ce n'est pas vraiment mon compagnon, c'est plutôt un pot de colle que j'ai eu le malheur de AAAAAAAIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEE!!!! Mais ça va pas la tête retire ton pied du miens tout de suite! Tu sais combien ça pèse une marmite en fonte????
- Je le retirerai uniquement si tu me jures d'aller délivrer le cochon!
- Ok ok mais je t'en supplie retire ton pied! Gémit Gudrune la larme à l'oeil.

Les trois compagnons se dirigèrent vers la maison de la sorcière.

Pas si loin de là, le vent commença à souffler sur un petit tas de poussière qui se mit à s'élever et tournoya en une brume qui prit peu à peu forme humaine, on pouvait voir deux jambes, puis deux bras se former, puis ce fut la silouhette de la sorcière que formait la poussière avant de se tranformer en peau, en cheveux et en vêtements.
- Ah c'est pas toujours agréable, je m'y ferai jamais! dit-elle. Maintenant retrouvons cette petite peste et ses amis.
Elle réfléchi deux secondes et trouvant qu'il manquait quelque chose ajouta:
- Hahahahahahahahihihihihihinhinhinhinhin!!!!!!!!!!!!!.....

Et disparu dans un éclair de fumée (vraiment balaise les mecs des effets spéciaux).
Elle se rematérialisa dans sa chaumière où Goshnack était suspendu la tête en bas. Alors mon gars le sang te montes à la tête, tu vas m'faire du boudin par les oreilles?(c'est une sorcière on peut pas lui demander d'être drôle, en plus elle est méchante alors là...)

Goshnak gémit tout son être était concentré sur ce qu'il voulait vraiment, il y pensait tellement fort que ces poils se tressait sur sa tête. Il avait envie de souffler fort, fort, très fort...

Gudrune, la marmite et la conscience-écureuil parvinrent devant la chaumière au moment où...

Ils entendirent le cri suraïgu du porc que l'on s'apprête à égorger. Ils surgirent dans la chaumière juste à temps. La sorcière approchait son couteau de la gorge de Goshnak.
Leur irruption arrêta la sorcière qui se retourna et eut un rire sarcastique (elle le faisait tellement bien qu'il n'y avait pas de raison de s'en priver)

La marmite murmura à Gudrune:
- Euh elle était pas sensée être morte celle-là?
- Bah si mais comme tu peux le voir elle ne l'est plus... remarqua finement la fillette. Des suggestions...
*Silence pesant*
Puis la conscience proposa très calmement:
- La fuite?...
Un quart de seconde plus tard ils n'étaient déjà plus là et il ne restait qu'une nuage de poussière.

- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait? Demanda Gudrune essouflée de courir sans cesse
- On court le plus loin possible!!!
- C'est pas très sympa pour Goshnak. Admit la marmitte tandis qu'elle boitillait tant qu'elle pouvait en faisant de grands *clong*.

- Vous n'allez pas m'échapper comme ça mes mignons! Grinça la sorcière en disparaissant dans un nuage de fumée (je vous le dis: le film coûtera cher en effets spéciaux!).

Goshnak à nouveau tout seul gémit:
- Il n'y a plus personne pour délivrer le pauvre petit cochon?...

Alors que Goshnak pendouillait lamentablement comme le collier d'andouilles qu'il risquait de devenir, il entendit un grincement sinistre provenant de la porte. Se déhanchant le cou à se rompre une bonne vingtaine de vertèbres, il vit la porte s'entrouvrir lentement, une ombre noire et sinistre se profilant sur le sol. Et c'est alors qu'il vit surgir une tortue, enfin dans un premier temps il la prit pour une tortue mais au fur et à mesure que ses yeux s'habituaient au contrejour, il remarqua avec étonnement que celle-ci était poilue, avec un petit museau et des dents anormales pour un animal de ce style.
- Allons bon, qu'est ce que c'est que ça..., se dit-il en lui-même.

L'étrange animal pénétra dans la chaumière à petits pas, comme si, à cause de la sombritude de la maison, il avait peur de ce qui pouvait lui tomber dessus. Mais ce n'était pas le cas, sa démarche était seulement due à ses courtes pattes (je vous rappele qu'il tient essentiellement de la tortue).
- y a quelqu'un, s'écria-t-il d'une voix nasillarde.
- Hé Ho, oui moi, là, pendu au dessus de cette marmitte, répondi Goshnak.
- Tu me sembles en bien mauvaise position mon pauvre ami. Que serais-tu près à me donner si je te délivre ?

Euh je te donnerais ma collection de cartes Klz même les argentés.

Très bien renifle ça!

Le tortureuil lui présenta une poivrière et Goshnack éternua, deversant la concentration qu'il avait accumulé pendant dès heures. Il éternua si fort que la chaumière s'envola (effet spécial), propulsée dans les airs la chaumière percuta le dragon des SWAT provoquant la chute de la paladine, chute heureusement amorti par les corps bedonnant de deux chasseurs picards. Malheureusement suite à cette impact le coup parti tout seul, la douille de l'un des chasseurs s'en alla visiter la forêt, et en chemin elle rencontra... Une sorcière en train de se rematerialiser, résultat cette dernière s'écroula comme une masse, le sang s'échappant à gros bouillons de sa bouche (les accessoiriste sont très fort aussi, et le travail des maquilleurs...).

Goshnack attaché dans une chaumière volante, se demanda impassible en quoi ça position était préférable à celle qu'il avait 5 secondes plus tôt...

- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?
- Oh j'en sais rien moi! dit le tortureuil. Tu croit qu'on va se retrouver dans un pays immaginaire tout en couleur?
- Mais sur quoi je suis tombé? se lamenta le cochon. Et puis pourquoi tu parles d'un pays en...
Il fut interrompus par le tortureuil qui se mit à chanter:
- Someouaire Oveur Ze Raïnebo!
- Silence, pitié SILENCE! Hurla le Goshnak pendu.
Et il se dit qu'il préférait décidément quand il était pendu et seul. Il songeait aussi que tout ce qui monte doit bien redescendre un jour.

Mais revenons à notre sorcière agonisante.
- Argllllhhhh! Quel est l'abruti qui m'a tiré dessus ça fait mal! Et elle se releva comme si de rien n'était. La blessure qu'elle portait au cou se referma d'elle-même et le sang cessa de couler.
En plus maintenant ma robe est toute tachée! Si je retrouve les crétins fini qui ont osé me tirer dessus ils vont...
Mais elle n'eut pas le temps de finir sa phrase car elle entendait un espèce de sifflement tandis qu'une ombre s'agrandissait au sol tout autour d'elle. Une omre plutôt rectangulaire. Elle leva les yeux au ciel et fit:
- Oh non...

Un voile pudique tombe sur la scène (on a déjà bouffé tout le budget des effets spéciaux).

Le voile se relève et on découvre un tas de gravats avec dessus un tortureuil et un cochon qui se sent las mais las. En plus il est couvert de bleus, mais ils n'est pas aussi bleu que les petits bonhommes qui les entourent en brandissant des brouettes, des arrosoirs, des établis. Y en a un qui saute nonchalament sur le bidou de Goshnack, et lui dit:

Non d'un gnouf, pourquoi vous avez gnoufé notre village?

Alerté par le vacarme. Nos amis se mirent à courir dans l'autre sens pour aller voir ce qui se passe:
Il découvrirent leur compagnon avec un air ahuris perché sur un tas de gravas et qui parlait dans le vide.

Gudrune tenta de l'aborder diplomatiquement:
- Euh tu es sûr que ça va? demada-t-elle à Goshnak qui poussait des petits couinements.
- Non ça va pas enlève moi ces choses qui me harcèlent! Répondit-il les yeux injectés de sang.

La marmite confia à Gudrune:
- Il a l'air d'avoir morflé! Il voit des bonshommes maintenant...
- J't'ai entendu tu sais! Je suis pas fou le tortureuil a essayé de me délivrer et maintenant je me fait agresser par des gnoufs qui m'accusent d'avoir détruit leur village...
- Ecoute tu m'as dit que le tortureuil n'existait pas et tout ce que tu as détruit c'est la sorcière. il n'y a personne d'autre à par nous. Lui dit la jeune fille

Goshnak continuait de sauter partout en poussant des petits bruits.
- On va le laisser se calmer un moment... suggéra Gudrune. Si on mangeait en attendant!

Ca c'est une idée dit la conscience et elle s'en alla chercher des champignons!

La Marmitte alla se remplir au ruisseau et Gudrune coupa du bois avec son épingle à cheveux. Une demi-heure plus tard un doux fumet fit oublier les gnoufs à Goshnack. Ceux-ci d'aillleurs s'enfuirent tout simplement effrayés par les bruits horribles que faisait le bidou dudit porcin. Seul le Tortureuil continuait à bouder, ah on refusait de le voir bah si c'était comme ça il leur dirait pas comment on peut franchir le cour d'eau empréssé. Na, nan mais! Il regardait ses cartes de klz et il était bien content, en plus il y avait la carte collector où l'oie se fait étriper sur un fond orange psychédélique.

En attendant la compagnie se délecta d'une bonne soupe aux champignons...

seulement, la conscience n'y connaissait rien en champignons (elle aurait du faire de la bio...) et avait ramassé un peu au hasard ceux qu'elle trouvait. Nos amis commencèrent à se dire qu'il y avait peut-être un souci quand un supermarché passa au dessus d'eux de son vol placide. Résultat, le cochon se saisit de son fusil en criant "à mort sale picard" et en canardant tout autour de lui.
Gudrune quand à elle se sentait un peu patraque et...

s'éloigna du groupe. Heureusement pour ne pas se perdre, elle prit soin de déposer à un intervalles réguliers de petits tas de matières. Elle erra essayant de rattraper ses yeux pendant trois bonnes heures pour finalement atterir dans un bar glauque, où une chenille pompait comme une malade sur un narguilé, pendant que deux jeunes enfants dansait la carmaniole sur un fond sonore plus proche de la scie rotative que du bruissement du vent dans les cheveux des oiseaux. Elle s'y fit aborder par une énorme limace poilue à tâche jaune...

Avant que la limace eu le temps de dire quoi que ce soit, Gudrune se retrouva seule dans la forêt. Elle fut bientôt rejoint par ses compagnons.
- Ca y est toi aussi les effets sont terminés? demanda Goshnak.
- Heu je crois. Si on sortait de cette forêt je commence à en avoir marre des trucs bizarres! Répondit-elle.

Ce qu'ils firent aussitôt. Après trois jours de marche, de détours, de tournage en rond etc... ils réussirent à retourner devant le ruisseau non sans l'aide précieuse du petit bonhomme vert qu'ils croisèrent une fois de plus. Arrivés devant le cour d'eau ils apperçurent immédiatement au loin le pont.
- Faut vraiment être cruche pour pas avoir vu ce pont franchement! Ricana la marmite.
- Oh ça va hein! Pas de commentaires.
Ils prirent le pont et continuèrent vers le sud jusqu'au moment où...

gudrune pila d'un coup net, ce qui eut pour conséquence de faire violemment se rencontrer son dos et une marmite en fonte lancée à vitesse respectable. Elle se vautra donc par terre comme une loque en poussant un borborygme incompréhensible.
"Mais qu'est-ce que tu fais, espèce de cruche?!" (décidément, la pauvrette n'avait pas toute sa tête!) s'écria la marmite.
"Je m'arrête parce que nous marchons sans but. Ou du moins, je ne sais pas pourquoi on marche, ce qui me gêne un peu."
"Tu sais pas ou tu vas?!" s'étrangla Goshnack. "Mais ça fait trois jours qu'on trace comme des galériens! Je vais la..."
Effrayée, Gudrune eut un éclair de lucidité.
"Ah si! Ca me revient! Il faut que je fasse quelque chose de ma vie et que je me trouve un mari!"
"Eh ben c'est pas gagné..." soupira la marmite.
C'est à ce moment que