Les (més)aventures de Gudrune

En chemin elle rencontra un drôle de petit être tout vert, recourbé sur une canne et avec des grandes oreilles.

- Bonjour drôle de petit être tout vert, recourbé sur une canne et avec des grandes oreilles! Dit poliment la jeune fille. Aurais tu croisé une sorcière?
- Rencontré une sorcière j'ai. Tout droit aller tu dois et après le grand chêne mort tu tourne. Là la vieille sorcière tu trouveras.
- Merci bien drôle de petit être tout vert, recourbé sur une canne et avec des grandes oreilles. Répondit Gudrunne en pensant que cette forêt était fréquentée par des êtres de plus en plus étrange.
- Maizeforcebihouizyou.
- Euh oui.. vous aussi!
Et la voilà qui part avec le prince des cochons à sa suite en direction du grand chêne mort...

On ne pouvait nier que le chêne mort tenait son rôle vec beaucoup de professionalisme: le vent passait entre ses branches noueuses en gémissant lugubrement, son tronc tordu était recouvert de champignons vénéneux et d'étranges lianes sombres coulaient le long de l'écorce en une étreinte mortifère.
Une brume envahissait la clairière alentour s'appliquant pour donner à la scène un air fantomatique.
Nos deux héros, avec leur air benêt et brandissant toujours le caleçon rouge du pauvre paladin, juraient un peu dans ce décor d'outre-tombe.

Gudrune regarda autour d'elle, se gratta le bout du nez d'un air benêt (quand je vous le disais) et demanda au cochon:
"Tu crois que l'auberge de la deuxième sorcière est par là?"
"Je ne sais pas trop, ce n'est pas super accueillant en tout cas..."Nos deux compères en étaient là lorsque...

Lorsque soudain un vacarme monumental se fit entendre! Le bruit venait du sentier derrière eux!

"Mais qu'est ce raffut?!" s'exclama Gudrune.
"C'est sûr que maintenant que t'as dit ça, on est vachement avancés..." ironisa pernicieusement le cochon.
"Ca se rapproche! De plus en plus vite!"
"Oui ben pousse toi, que je me planque derrière le buisson, tu prends toute la place, espèce de cruchonne!" (version cochonne de la cruche)

Ils se jetèrent prestement derrière le sympathique et providentiel buisson. C'est à dire qu'ils se vautrèrent l'un sur l'autre en pestant. En plus Gudrune était vraiment dense des os, alors le cochon, atterri le premier, avait mal.

"Aïe! une branchette du buisson me rentre dans la fesse droite!"

Et enfin, le bruit s'arrêta. Les deux comparses, bien trop visibles pour être cachés, essayèrent de faire semblant de n'être pas là en sifflotant. Ils durent tout de même regarder derrière eux, on sait jamais...

Au milieu de la clairière trônait la marmite de la sorcière, manifestement essouflée. Elle s'écria:

- Raaahhh ma soeur est morte. Quelqu'un cherche à nous éliminer, je dois être prudente (oui la vieille n'a plus toute sa tête et il lui arrive de parler toute seule).
Se retournant elle apperçu nos deux compère pourtant habilement dissimulé derrière un frêle buisson.
- Mais qu'est-ce que nous avons là. De la visite et de la nourriture.
- Damned nous sommes découverts! Observa judicieusement le prince des cochons....

Surgit alors, un homme vêtu d'une superbe chemisette sport, brandissant une superbe machette suisse.
Il s'approcha de la vieille et lui tint à peu près ce langage:
Docteur Livingstone, je présume!
Profitant de cette diversion, Gurdune s'élança sur la sorcière et lui planta la branchette (qu'elle avait préalablement oter de son arrière train) dans l'oeil.
L'homme interloqué s'écria:

"Shocking!"
Folle de rage avec son oeil percé, la sorcière leva la main, menaçante. Des nuages noirs commençaient à s'ammonceler au dessus de sa tête, et une voix d'outretombe sortit de sa gorge :
"VOUS ALLEZ TOUS MOURIR"
Pris soudain d'une envolée lyrique, Goshnak le cochon se posta face à la marmite et la harangua d'importance :
"Marmites et autres ustensiles de cuisine, on vous ment, on vous spolie! N'écoutez pas la voix du patronnat sorcièresque ! Mettez fin à cett tyrannie culinaire!"
Aucune réaction de la marmite.
Gudrune, la vieille et le sportif regardaient le cochon avec des yeux énormes.
"Nan mais qu'est-ce qui te prend?" siffla la vieille.
"Vous méritez mieux que cette infame mixture ! Vous méritez une véritable cuisine, vous méritez un cuistot comme on en a jamais vu! Enfin quoi, vous êtes une marmite magique!"
"Dis donc, le cochon, j'aime pas trop qu'on se foute de moi !" fulmina la vieille, qui commençait à en avoir assez.
"Courage, la marmite, tu peux le faire ! Je t'exorte au nom de l'étendard du caleçon rouge ! Elle n'est rien sans toi!" insistait Goschnak.
La sorcière leva une main terrible sur Goshnak... Il y eut un éclair avec un bruit terrible !
"Burp!"
Il n'y avait plus que la marmite qui se léchait les babines à l'endroit où se trouvait la sorcière une seconde auparavant.
"Qu'est-ce que vous avez à me regarder comme ça ?" demanda la marmite.

L'homme en chemisette de sport restait éberlué!
- That was not Livigstone, je présume?
- Ah non mon bon monsieur, ça c'était une sorcière
- Ow! But Livigstone se trouve bien dans cette forêt n'est-il pas?
- Ca j'en sait rien. Demandez au petit être vert vouté sur une canne et avec de grandes oreilles si vous le croisez.

Ainsi Gudrune continua son chemin suivie par le cochon à l'étendard rouge 100% coton et par la marmite qui se dandinait sur ses pieds (ce qui n'est pas facile pour une marmite tripode vous en conviendrez). Ils se mirent en quête de la troisième sorcière...

Chemin faisant, ils trottinaient animés d'une douce joie par le labeur déjà effectué. Gudrune ramassait de temps en temps des fleurs dont la couleur lui plaisait Et pour voir si leurs parfum était à la hauteur de leur beauté, elle s'enfonça le nez dans l'une d'elle, respirant à grand coups de narines.
- C'est quoi cette corne de brume dit notre ami le cochon un peu méchamment.

Alors que lui et la marmitte se tournaient vers Gudrune, ils n'eurent le temps que de la voir basculer sur le sol comme une pierre dévalant la pente herbue d'une colline.
- Ha ben nous v'là bien[i], s'écriat le cochon, [i]qu'est-ce qu'on fait maintenant ?

C'est alors qu'ils entendirent les échos d'un chant au loin :
- ého, ého, on...

... va jouer au tarot. Eho ého on va vous mettre capot.

Un compagnie de trois nains s'avançait de notre groupe. Voyant Gudrune affalée par terre ils interrogèrent le cochon:
- Que fait cette fille allongée par terre? Voilà un drôle d'endroit pour se reposer.
- Elle se repose pas elle vient de respirer une fleur! Couina Goshnak.
- Faut être un peu gourde pour respirer les fleurs d'une forêt maudite!
- Je ne vous le fait pas dire! Répliqua le cochon. Dites vous sauriez pas comment la libérer au lieu vous foutre d'elle?
- On a bien un filtre mais on te le donne pas gratis! Tu devras jouer au tarot avec nous et nous battre.

Et voilà les trois nain et notre héros porcin entrainés dans une partie endiablée de tarot.
La partie commençait très mal pour Goshnak puis...

il perdit définitivement, battu à plate couture par les trois autres qui trichaient en se donnant des trucs en nain. Goshnak se mit à pleurer enfin à couiner un truc équivalent pour un cochon.
Attendris, les nains décidèrent de lui vendre le philtre pour sauver Gudrune:
"7 pièces d'or pas une de moins!"
"5 pièces d'or" marchanda le cochon qui aimait bien gudrune-mais-quand-même-ça-fait-pas-si-longtemps-qu'on-se-connait. Les nains commencèrent à rempaqueter leurs cartes d'un air grognon. "6 pièces d'or et un sandwich au poulet!"La transaction prit fin de cette satisfaisant façon.
Il paya les nains qui lui recommandèrent de...

de ne pas s'en mettre sur lui mais qu'il devait l'appliquerà main nue (enfin à patte nue) sur le visage de Gudrune.

Une fois les nains partis, Goshnak s'assit par terre pour réfléchir à la façon dont il allait procéder. Au bout de trois jours d'intense réflection (une flaque trainait dans le coin, et notre cochon aime bien se mirer), et n'ayant trouvé aucune solution, il se décida à tenter sa chance.
- De toute façon, notre situation ne peut pas empirer

Il ouvrit le flacon entre ses dents et s'en versa sur la patte. Grand mal lui en a pris (et s'il avait connu le sieur Murphy, il se serait bien évidemment abstenu), car dans un grand nuage de fumée aggrémenté d'éclairs et de coup de tonerre, il lacha le flacon qui se renversa sur le visage de Gudrune.

- Hein, où suis-je, dans quelle étagère ?
Jetant des oeillades aux alentours, elle aperçut un petit lapin bleu d'où s'échappait quelque fumée.
- Ha, j'ai peur des lapins s'écria-t-elle en s'en allant à toute jambe.
- Grouikk couina le lapin

Mais par malchance elle tomba sur une racine. Elle fut bientôt rattrapée par la marmite qui lui hurla:
- Tête de pioche c'est pas un lapin c'est Goshnak qui t'a sauvée. Tu pourrais être reconnaissante et lui faire un baiser!
- Embrasser un lapin beurk!

La marmite la fixa intensément, du moins c'est ce qui sembla à Gudrune

- Bon d'accord d'accord... répondit-elle gênée.
Elle pris le lapin dans ses mains el lui donna un fugace bisou.
*Pfouf*. Le cochon réapparut derrière une fumée bleue.
-Marre de ces transformations! grogna Goshnak en toussant. Dit ça fait deux fois que tu m'embrasses tu serais pas un peu amoureuse des fois?
Pour toute réponse il se ramassa une baffe.
- Oh ça va si on peut plus rigoler!!!

Et le groupe repartit en quête de la sorcière...

ils voulurent s'adresser à nouveau au petit homme vert mais il se révéla introuvable. Après plusieurs heures de marche, nos trois compères décidèrent de s'arréter au bord d'un petit ruisseau. Ils avaient faim, soif et sommeil.
D'ailleurs, un doux assoupissement les gagnaient, engourdissant peu à peu leurs sens. Le cochon se mit même à ronfler se qui attira...

Un autre cochon qui se pris d'affection pour notre héros porcin et s'endormit à côté de lui. A leur réveil ils furent tous surpris par leur nouveau compagnon.
Goshnak s'écria:
- Eeeh! C'est moi le cochon de l'histoire alors dégage compris!
- Gruuuiiik fit la malheeureuse bête.
- Et en plus tu sais même pas parler? Allez du vent! Ouste!

Mais rien n'y faisait le petit cochon restait là...

Alors que Goshnak, essayait vainement de le virer à coup de tatannes, deux autres cochons surgirent. L'un d'entre eux lança un, gruiiik.
La marmitte très bonne en langue étrangère traduisit par eho tu cherches des crosses à not' cousine ou bien.
Devant cette superiorité numérique et porcine Goshnak pris le temps de réfléchir (il allait devoir se surveiller ça commeçait à devenir une habitude). Gurdune lui suggera...

... habilement de détaler au plus vite. Ce qu'ils firent...

S'ensuivie une course poursuite effrénée: Gudrune et Goshnak en tête suivis par la marmite qui peine avec ses trois pieds, vient ensuite la cochonne cousine et les deux cochons, mais voilà que les deux cochons rattrappent la cousine. Oui! Ils dépassent la marmites mesdames et messieurs quel suspens quelle remontée quelle course. Les deux cochons gagnent du terrain!!!!
Soudain trois coups de feux retentirent et les poursuivants porcins s'effondrèrent.

Faisant comme si de rien n'était Gudrune et ses compagnons poursuivirent leur course encore quelques mètres.
Gudrune s'effondra de fatigue en pleurs:
- Oh mon dieu les pauvres petites bêtes.
- Ouai en attendant les pauvres bêtes elles nous poursuivaient! Bon débarras... c'est bien la première fois que je remercie un chasseur d'être passé par là!...

Un peu plus loin dans les fourrés...

-Dis-voir Roger j'ai bien vu passer une jeune fille, une marmite, un cochon parlant et 3 autres gorets nan?
-Euuuuh.....Oui je crois....
-Mouais....On va rentrer finir notre caisse de vin blanc alors....
*s'éloignant*
-Chaaasse, peeeche et bituuure....

Et notre groupe reprend sa route, et en chemin il rencontre plein de nouveaux animaux, qui vont au mem...*BLAM BLAM*

-Mais c'est infesté de picards dans cette foret maudite, dit Goshnak en rangeant son .44 magnum dans...enfin en le rangeant....
-Mais, que...que...quekseksex pistol......(oui je sais...)
-C'est ptet pour ca quelle est maudite aussi...
-Tu m'ecoutes?
-Peu importe, cette petite scéance de tir m'a détendu. Reprenons notre route vers...

(petit apparté : je vous conterais bientot l'histoire du marriage de cette cruche de Gudrune, car oui elle a ete mariee! Les fans de rubrique a brac saurans de quoi je parle)

...l'infini et l'au-delà!!!
- Euh tu te sens bien?
- Pardon je sais pas ce qui m'a pris...
- Bon c'est pas tout mais il faudrait peut-être qu'on la trouve cette troisième sorcière. S'impatienta la marmite.

Cependant ils n'avaient aucune idée d'où aller. Après avoir errer quelques heures ils tombèrent sur un lapin portant une montre et se plaignant de ne pas être à l'heure. Décidémment cette forêt maudite était drolement fréquentée...
- Oh beurk enconre un lapin! Maugréa Gudrune.
- Ah bah merci ça fait toujours plaisir! Vous n'êtes pas très jolie non plus je dois dire! s'offusqua le lapin
- Ne l'écoutez pas M. le lapin sauriez-vous où on peut trouver une sorcière dans cete forêt.
- Savez pas lire!!!!

Et ils remarquèrent un panneau directionnel, dont Gudrune aurait juré l'absence quelques secondes auparavent, sur lequel on pouvait lire : "Auberge de la méchante sorcière 2km"...

Ne faisant ni une ni deux, et laissant notre brave lapin préssé sur place, ils suivirent la direction indiquée par le panneau. Au bout d'un certain, qui leur paru quand même bien long pour faire 2km, ils virent un nouveau panneau. Gudrune se précipita et lut : "Auberge de la méchante sorcière 2km". Le plus étonnant était que le panneau indiquait la direction d'où ils vennaient.
-On a du la rater, surement, dit Gudrune.

Et ils repartirent d'où ils venaient... et retombèrent sur le premier panneau.
- Alors là je ne comprends plus rien dit la marmitte, on a pourtant regardé partout !!

Et ils refirent demi-tour, la marmitte et le cochon en tête, Gudrune étant ralentie par les réflexions qui lui passaient dans son petit crâne.
- He Gudrune, tu suis ou quoi ?, héla Goshnak.
Il n'eut que le silence pour réponse.
- Où est-elle encore passée cette cruche
- Oh, on parle pas de ma grand-mère comme ça lui répondit la marmitte.

En faisant à nouveau demi-tour, ils tombèrent finalement dans ...

dans un trou... Après une longue chute sur une matière visqueuse évoquant légèrement les secrétions nasales, ils atterirent tout deux sur le dos de notre cruche préférée. Cette dernière réagit par l'expulsion d'un cri rauque et couinant.

Une voix s'éleva alors de derrière une porte en bois qui leur faisait face, ça disait en gros: un moment je suis sous la douche.

Au dessus de cette porte s'étalait des symboles étranges et tarabicosté en mauve et rose. La marmitte érudite leur appris que ça disait Sexy-Sorcellery, les babines de Goshnak montrait très bien que certains symboles n'avait pas besoin d'être traduit.

La voix se refit entendre plus insistante et les compères crurent discerner ces paroles:
...

- Un jour mon prince viendra, un jour on se rencontreraaaa...

Gosnak, dont les oreilles étaient déjà bien sensibles à cause des pipelettages de Gudrune (c'est une fille, ne l'oublions pas), se décida à frapper violemment contre la porte.
- Du calme, il n'y a pas le feu au lac, répondit la voix à ce fracas.
La porte s'ouvrit dans un couinement digne du meilleur coiçage de queue de chat dans une fenêtre et l'on vit alors apparaitre la plus...

... horrible chose que Gudrune ait eu l'occasion de voir: C'était une femme très vieille et très laide qui tentait de paraître sexy; elle avait les cheveux blonds platine remontés en choucroute au dessus de sa tête. Un maquillage appliquer à la truelle où les couleurs s'insultaient entre elle. Elle portait un corset rose fushia, des portes jaretelles violets, des bas résille révélant une cellulite galopante et des cuissardes rouges.

-Bonjour charmante enfant! Dit-elle avec une voix à mi-chemin entre la sensualité et la voix de crécelle.

Gushnak resta deux minutes bouche bée puis éclata de rire.
- Qu'est-ce qu'il a le gros porc? Vomit-elle d'une voix dont la sensualité était repartie se coucher vite fait...

- Ce n'est rien, expliqua Gudrune. Depuis qu'il a vu des cousins à lui se faire massacrer par des chasseurs, il est devenu assez instable psychologiquement.

Etonné par la vivacité d'esprit de Gudrune (ce qui ne lui ressemblait pas), Goshnak pris son air le plus stupide, ce qui ne changea pas grand chose à la physionnomie de son visage porcin (normal pour un porc, non ?).
- Entrez donc dans mon humble demeure chers amis, dit la vieille avec un sourire à vous glacer même les plus virulentes flammes des enfers. J'étais justement en train de préparer du thè, cela vous tente ?

Alors qu'ils pénétrèrent dans l'antre de la sorcière, nos amis furent éblouis par la profusion de lumière multibariolée de couleurs vives, le tout réfléchi par le non moins profusionnel grand nombre de miroir accrochés tant bien que mal au moindre espace libre sur les murs comme au plafond. Arrivés au centre de la pièce principale, ils remarquèrent soudain une sphère chatoyante fixée au dessus d'eux. Celle-ci tournait rapidement et renvoyait de petits éclats de lumière aveuglante, qui venaient se ficher dans leurs pupilles dilatées à l'extrème.
- Staying Aliiiihiiiiiiihiiiiiiive, s'écria alors Goshnak en ...

... se dandinant sur le curieux sol qui émettait des lumières de toutes les couleurs.
Gudrune, d'abord honteuse de cet esprit dérangé, sentit soudain des picotements dans ses jambes. Elle était irrémédiablement attirée vers ce sol au milieu de la pièce et tout son corps ne lui obéissait plus. Tandis que ses bras faisaient de grands gestes ésotérique elle ne pût s'empêcher de chanter:
- Ouaiiiiiiiiillaaaaameciêêêêê!!!!!

Elle fût bientôt rejoint par la marmite qui bougeait pataudement en chantant
- Bornetoubialaiillve...

Alors la sorcière eu un sourire sarcastique:
- Je vous ai eu mes mignons. Vous êtes prisonniers de mon sortilège. Et ce soir vous mourrez devant toutes les créatures maléfiques de cette forêt. Mais d'abord....
Puis elle enfila un costume tout pailleté et se lança sur la piste en criant:
- Ce soir chez Alice c'est Soirée Disco!!!

Ils furent bientôt rejoints par d'étranges créatures habillées de façon tout aussi loufoques. Ils dansaient tous sous une musique assourdissante et nos héros ne pouvaient pas s'empêcher de danser. Gudrune pensait bien que sa fin était venu...

C'est alors qu'un homme surgit par la porte. D'un costume trois pièces blanc vétu, il portait une chemise col pelle à tarte ouverte sur un torse d'une pilositée digne du meilleur ours en peluche laissant apparaitre nombre de chaines en or. Et dans un déanchement à faire s'évanouir une colonie de joyeuses pucelles, il s'approcha de la piste, bousculant l'ensemble des personnages participant à cette chorégraphie endiablée :
- Laissez passer votre maitre à tous.

Ainsi placé face à la foule en délire, il lança un doigt vengeur vers le ciel alors que son autre main montrait le sol. La sorcière, non contente d'avoir ensorcellé nos amis, décidé de mettre un terme à la prestation scènistique de l'homme en éructant un magnifique :
- shazammmm

Après que le nuage de fumée se soit éclaircit, l'apollon de base se retrouva vieillit de quelques années, en costume noir chemise fermée par un lacet digne de Jone Wêïne dans ses plus belle année. Regardant la sorcière dans le blanc des yeux, il leva les mains à son visage et continua à se déhancher, passant successivement deux doigts devant ses yeux en chantant :
- It was a teenage wedding, and the old folks wished them well
Et la sorcière de reprendre ses gestes et de chanter :
- c’est la vie, say the old folks, it go to show you never can tell

C'est alors que...