Les (més)aventures de Gudrune

- Je dis juste qu'une fin du monde, c'est si vite arrivé.
- Ah non, mais c'est pas possible, dit Goshnak. Je ne compte pas finir ma vie dans la peau d'un dragon. je suis un prince-cochon et j'en suis fière.
- Ne me dites pa sque vous n'avez pas remarqué tous les signes avant coureurs caractéristiques.

Re-moment de silence. Un vol d'ange passe. Oh! regardez, ils volent en V, ils doivent migrer

Au beau milieu de ce silence, une drôle de bestiole s'invita.
C'est dans trois jours le fin du monde s'égosillait-elle en tapant sur une casserole avec une cuillère en bois. Elle avait deux grandes pattes maigres, une sorte de bec et des poils oranges.
C'est dans trois jours le fin du monde

Décidément les anges n'arrêtaient pas de passer dans ce village
La drôle de bestiole était déjà partie et tout le monde restait hébété (surtout notre cruche de Gudrune car c'était sa spécialité)
C'est ce moment que choisir tous les barbares pour se mettre à paniquer. Pas une petite panique hein, mais un joyeux brodel déorganisé qui laissa nos amis pantois.

Certains hurlaient en courantet en s'arrachant les cheveux, d'autres se roulaient par terre en pleurant, d'autre encore imploraient les dieux à genoux en marmonant des prières incompréhensibles. Certains restaient bêtement plantés là la bouche ouverte tandis que d'autres réunissaient toutes leurs affaires avant de s'enfuir en courant.

- Mais qu'est-ce qui leur prend tous? demanda alors notre héroïne pantoisement hébétée

A vrai dire personne n'y comprenait rien:

- On n'était pas sensé avoir semé les barbares, là? demanda la marmite avec un air perplexe (sisi je vous jure, elle sait avoir l'air perplexe. balèze la marmite)

C'est à ce moment là que que nos aventuriers se rendirent compte que plus personne ne parlait dans leur tête.

-Mais où qu'il est parti le dieu? demanda Gudrune, qui se sentait quand même mieux maintenant que sa tête était de nouveau vide.

tel un missile je passe sur ce post ne souhaitant pas rajouter encore plus de confusion au mésaventure de gudrune

Gudrune se gratta la tête, très perplexe.
"Alors comme ça c'est dans trois jours la fin du monde...
- Nan mais s'il fallait écouter tout ce que racontent les tarés qui passent dans les rues..."
Gudrune réflechissait, et c'était tellement inhabituel pour elle que la fumée lui en sortait pas les oreilles en légères volutes parfumées d'encens.
"Bon ben... j'étais partie pour me trouver un travail et un mari... J'ai fait les deux, même si j'ai quitté mon job très vite à cause de mon mari qui est mort illico... Mais bref... J'ai accompli les objectifs de mon existence !"
La marite flanqua un gros coup de coude au dragon qui commençait à se marrer.
"Je pense que tous ces événements ne se sont pas réalisés par hasard! continuait Gudrune avec enthousiasme. Il y a sûrement un sens caché à tout cela ! Je pense que..."
Elle foudroya du regard le dragon qui se bidonnait à la simple évocation du fait qu'elle puisse penser (un peu comme dans la blgue sur les blondes)
"JE PENSE QUE JE SUIS ICI POUR SAUVER LE MONDE, MONTEE SUR MON FIER DRAGON, GRACE A L'AIDE DE PEUPLADES QUE L'ON DISAIT SAUVAGES MAIS QUI ONT CONSERVE LA PROPHETIE DEPUIS LA NUIT DES TEMPS !!!!!"

Une escadrille complète d'anges passe en formation serrée, effectue un looping synchronisé pouis un tonneau renversé sur ordre du leader

"Euh... qu'est-ce que je viens de dire?" demanda Gudrune qui avait retrouvé son habituelle lueur de crétinisme dans le regard.

- grippe sur mon dos, ma pule! Tu viens de dire que tu vas sauver le monde. 9a connence tout de suite.
-Mais comment qu'on fait donc alors?
-Et ben d'abord, il faut comprendre pourquoi ça va être la fin du monde. En route mauvaise troupe!

ils s'envolèrent donc et se mirent à survoler la contrée qui ma foi avait l'air plutôt calme pour une fin du monde sauf les barbares bien sur, mais goshnak leur balança deux ou trois jets de flammes histoire de les calmer un bon coup. Ce fut pour tout dire... radical. Après quelques dizaines de miutes de vol, goshnak fit remarqué qu'il était redevenu tout rose depuis plusieurs minutes déja...

La marmite ajouta qu'elle trouvait les ailes de Goshnak de moins en moins grande. Et avant que Gudrune ait pu ajouter qu'elle mangerai bien un muffin, le dragon était redevenu cochon, et tout ce petit monde tombait gaiment vers un sol apparamment pas très moelleux.


La marmitte: T'aurai pu nous prévenir avant quand même. Abruti.
Le cochon: oh toi ta gueule, hein. C'ets que tu me mettais tes pieds entre les côtes, je ne pensais qu'à ma douleur.

Soudain, les deux sentirent que leur vitesse de chute diminuait considérablement. Gudrune les avaiant attapés, et se servait de son soutien-gorge comme d'un parachute.

- Hum... c'est bien beau de se servir de son soutien gorge comme parachute. Fit remarquer Goshnak. Mais cette série est lue par des enfants peut-être et là c'est plutôt indécent!

-Oh, oui, pardon, je vais le remettre alors, proposa Gudrune.

Et c'est comme ça que nos trois zéros s'accrasèrent douloureusement à terre. ce genre d'incident aurait été fatal dans d'autres circonstances, mais on ne terine pas une histoire débile et délirante de façon si pitoyable, et je vous rapelle que nous sommes dans un monde ou les cochons deviennent des dragons, où lezs marmites parlent, et où une compagnie de paladins a un caleçon rouge comme étendard!

Goshnak, Gudrune et la marmite (elle n'a toujours pas de nom, la pauvre marmite) sont donc condamnés à sauver le monde.

Après moult gémissements, grognements, plaintes, insultes et coups de pieds dans les tibias, nos trois héros se relevèrent difficilement et commencèrent à réfléchir un peu.
"Bon... donc on doit sauver le monde... Comment on fait ça? demanda la marmite.
- Ben...
- Euh.... marmonna Gudrune.
- Hé ben je nous sens bien partis...
- Ho ça va hein ! Au lieu de râler tu pourrais nous donner des idées plus constructives ! brailla le cochon.
- J'en ai des idées plus constructives ! Parfaitement Mossieur ! Mais mossieur-je-redeviens-cochon sait tout mieux que tout le monde de toute façon !
- Ha Ouai ? Et c'est quoi tes idées plus constructives, espèce de tripode rouillé!"
Sur ces mots regrettables la marmitte et le cochon commencèrent à s'empoigner et se battre comme des chiffoniers. Pendant ce temps, Gudrune marchait de long en large et marmonnait :
"Fin du monde.... Etre élu... Légion draconique.... Pigeon au petit pois... Apocalypse... Trompettes...."
Apparemment le fait qu'elle soit investie d'une mission pour sauver le monde changeait étrangement son intelligence. Elle s'écria soudain :
"Je sais ! Il nous faut trouver un sage, un ermite, ou une prêtresse, fin un truc dans le genre ! Pis il nous fera une prophétie et on pourra savoir comment sauver le monde!"

Devant cet éclair d'intelligence inopiné, les deux autres arrétèrent de se battre.
-Ptin mais c pas bête du tout ça.
-C'est que tu deviendrais intelligente, Gudrune!
-Un quoi?
-Je retire ce que j'ai dit.
-Dommage qu'on ai fait cramer le shaman....
Bon ben on a qu'a aller au bled le plus proche, on trouve l'oracle/la prétresse/ l'ermite et c bon
-ouais enfin si c'est un ermite, c'est un faux parce qu'un ermite dans un village, moi je dis....
-ferme là et avance.
Gudrune se mit en devoir de suivre ses deux compagnons qui s'éloignaient toujours braillant.
-Vous voulez pas qu'on chante une chanson plutôt?
-NON.

Après quelques heures de marche, nos aventuriers intrépides arrivèrent enfin à un village. Le visage de Gudrune était un peu tuméfié, mais ça c'ets parcequ'elle avait encore essayé de chanter.

Sur la place principale du village, il y avait un office du tourisme.

-Oh! quelle chance! s'exclama Gudrune. Ce village est tellement mignon, il doit y avoir pleins de choses à visiter.
- Et si ça se trouve, il y a peut être un circuit des hermites et prêtresses du coin, ricana la marmite!

Le cochon et la marmitte étaient encore en train de se marrer lorsque Gudrune entra dans l'office du tourisme. A vrai dire, c'était plutôt une pièce de taille moyenne, avec un présentoir plein de prospectus vantant les mérites des spécialité locales (la grotte de Frissure, célèbre pour ses stalactites de 20cm; le zooo d'Outretombe, célèbre pour ses squelettes d'animaux morts, à ne pas confondre avec Zombiland, célèbre pour ses squelettes d'aminaux vivants). Dans un coin, il y avait un bureau avec une petite bonne femme derrière. Enfin, une petite bonne femme, il faut le dire vite. Disons qu'à première vue, l'humanoïde en quetion semblait de sexe feminin. Si on s'approchait pour essayer d'en avoir la certitude, on n'était pas plus avancé. En effet, vu de près, le spécimen sus-nommé (c'est Sus son nom?) étéit couverts de toutes sortes de morceaux d'étoffes, qui semblaient ne tenir assemblés que par magie, si bien qu'on était tellement absorbés par ce spectacle que l'on en oublait pourquoi on s'était approché.

-Humhum.... Vous compter regarder mon chemisier pendant encore combien de temps
-Disons encore une heure ou deux.
-Ah d'accord. Et sinon, vous cherchez des renseignements sur Pleumeurt?
- Euh, ben non, je cherche des renseignements sur autre chose, mais j'ai oublié quoi
-Allons, ressaisissez-vous, ma fille.
-Oh, laisse tomber, il n'y a rien à tirer d'elle
(tout le monde a compris que c'ets Goschnak qui a parlé. Lui et la Marmitte venaient d'entrer)
-Ah bon, dit la chose de l'acceuil.
-En fait, on cherche un hermite, ou un sage, ou un truc dans ce goût là, expliqua la marmite.
-Ca tombe bien! la saison estivale a recommencé, et je peux vous proposer une captivante balade: "A la rencontre des sauveurs de Monde de Piedolie". la piedolie, c'est ici. Le tour dure 86heures en mini train, l'audiophone est en suplément.