Les intrépides et rocambolesques aventures de Lewis

[Mémo n° 24RT687]
Le technicien avait raison: il n'était pas bien difficile de trouver la cantina.
2 Génopléens bicéphales gargouillaient un semblant de chanson en une langue aux consonances proches des chants de baleine en dansant devant une large porte au dessus de laquelle écran holographique ventait les mérites du Schlipak.
Bien que la cyborg dévétue et digitalisée qui savourait le verre ne manquait pas de susciter un certain émoi en Lewis, sa douloureuse expèrience avec une cyborg Glawouizienne sur Tarsus 74 l'avait quelque peu refroidi et il avait failli y perdre plus que la vie. Trafiquée par un employé de l'entretien cybernétique jalou, l'une des SSS-EX (Supa Sexy Soubrette Entertainment X-ibition) avait été dotée d'une bouche taille crayon. Il s'en était fallu de peu pour que Lewis "parle" en ultrason mais heureusement pour lui, les Glawouiziens ne plaisantent pas avec la sécurité et le système de protection infentile No-cut s'autobloqua à l'approche d'une extrémité bio-humanoïde.
Fort heureux d'avoir échappé à un attentat pouvant, selon lui, déclencher un incident diplomatique, il s'arrangea pour que No-cut bénéficie de l'aide du conseil de Blue Edenia et puisse s'implanter sur cette planète avec comme slogan "Nous pouvons sauver plus que votre vie". Bien entendu, les véritables raisons de sa motivation restèrent confidentielles.

Un dernier coup d'oeil à l'hologramme et Lewis pénetra dans la Cantina. Le tube galactique du groupe de stardisco "Nostromo is back" emplissait toute la salle et animait certaines clientes sur un rythme endiablé, pour le plus grand bonheur des clients hilares.
S'asseyant à une table désignée par son guide du moment, Lewis pianota l'interface du menu. Son comparse commanda une omelette à l'aspect peu appétissant mais au fumet sans pareil ainsi qu'une boisson. Alors que Lewis hésitait entre une platrée de Glaviox d'Augéhem et un assortiments de saucisses Trulaniis, son guide lui conseilla quelque une boisson mais la discussion fut couverte par un rire tonitruant d'un mercenaire Bronxit ivre.
N'ayant saisit que la fin de la phrase, il commanda donc un verre de wisky Verdonien.
A peine l'eut-il en main qu'il le vida d'un trait...
C'est à ce moment là qu'il se souvint d'une citation tirée des mémoires d'un vieux mercenaire de l'ancienne Terre pouvant illustrer parfaitement son état: c'était Beyrouth dans son ventre !
Sa gorge s'enflamma, ses mains se portèrent à son cou tandis que sa face devenait cramoisie. Sa bouche exprima une succession de grimaces, des larmes perlèrent sur son visage et une toux rauque agrémentée de soubressauts l'animait.
Puis ce fut le noir ...

Plus jamais il ne boirait une goutte de wisky Verdonien !

Mais non n'importe quoi il ne faut surtout pas s'arrêter au premier verre. Le premier est un peu difficile à passer il faut bien l'avouer mais une fois que le chemin est tracé, ça descend tout seul aller un autre verre pour le diplomate patron!

Mais ils sont pas résistants ces diplomates vraiment: le whisky verdonien, il faut le savourer: le mieux c'est le verdonien paf, demandez à Eredena!

Le plus simple pour s'y habituer c'est de commencer directement avec un fût, au moins on oublie les mauvais moments avant même qu'ils ne soient là...

C'est vrai! Enfin, pour les organisme normaux: le mien ne survivrait pas à une telle quantité d'alcool. (tu verras si tu parcours toute les pages du forum (longue tâche) qu'il est de notoriété publique que la technoépouse ne tient pas l'alcool et qu'elle est toute petite...)

Naine rachitique est le terme le plus exact.

L'interêt principal du fût c'est qu'une fois qu'il est vide il peux encore te servir :

1 - tu t'es fais dépouillé par une bande de rascasses au poker saturnien à trois cartes, et donc le fût te fait office de chemise... et de pantalon... et de sous-vétements

2 - dans ces grands moments de solitudes qui suivent de malencontreux hasards de circonstance où tout le monde se regarde d'un air géné ben tu peux toujours te jetter dedans et jouer les abonnés absents

Je te déteste sale charogne! rat crevé! résidus de poulpe ménopausé! Vieux tampax!!!!

Moi aussi je vous aime chère amie

tsssssss

Heu d'après mes souvenirs oh combien embrumés de vapeurs sulfureuses et alcooliques, le terme "naine" est abscon et inusité m^eme au sein de cette noble et fière race que sont les nains et s'il en.......

Qu'est ce que je disais déjà... ah oui :

Tavernier, une tournée de fûts pour tout le monde même ceux qui rechignent dans le fond

Et bien voilà, Gwyonn, si tu ne savais pas encore pourquoi tu es venu chez nous... Nous sommes les détenteurs de l'unique naine de l'univers !
Heureusement sans barbe, sinon le technoseigneur ne serait pas très content; et elle n'a absolument aucune résistance à l'alcool contrairement à ce qu'on pourrait attendre.
Mais bon, sinon, je te jure que c bien une naine..

Bâh tant qu'elle possède la recette ancestrale de la bière des nains, moi ça me va...

Je ne crois pas qu'elle ait été livrée avec. Mais tu sais c'est de la très bonne qualité. Elle est tout le temps cassée et comme elle est plus sous garantie on est obligé de faire avec. Mais ça reste une authentique naine!!!

Vous êtes désagréables vous deux et je n'ai pas derecettes de bières ancestrales... par contre je fais de très bon gateaux au chocolat! (avec du chocolat...)

Hin Hin.....

La naine qui fait de la cuisine, on aura tout vu... COmment tu fais, vu que t'es plus petite que le rouleau à patisserie !

vous avez fini un peu avec vos vannes sur ma taille ça deviens limite pénible là....

En même temps c'est tellement facile...

Mais c'est vrai on est méchant

Nous (enfin moi au moins...) ne voulions point [debut mode courbette] vous paraître comme des rustres gente damoiselle[fin mode courbette], loin de moi l'idée de [debut mode courbette] désapointer ce faisant [fin mode courbette]. Laissez-moi vous offrir un verre pour nous faire pardonner ces quelques égarements.

Chocolat... chocolat... choooocoooolaaatttttt

Mphffff hein qufoi ? du gateauf au faocolat... pas fu ....

Comment fa a des miefftes fout aufour de faise...

meûme pô vrai...

µOuah! Je suis impressionné! Réussir à faire aussi bien la courbette sans se ramasser en étant aussi imbibé!...
respect

L'expérience qui fait toute la différence....

"Applaudissez le maitre...." dit-il se relevant d'un bond de sa courbette, se prenant le pied dans un cheveu qui trainait (son excuse favorite), il se vautre méchamment au milieu des fûts vides qui l'entourent...

comment ça je viens de perdre toute crédibilité ???

Bah oui tout le monde sait que s'il y avait un cheveu, le gateau de la technoépouse vu les capacités étranges en matière culinaire de cette dernière, l'aurait instantanément mangé, et comme t'as foutu des miettes partout il est peut probable qu'un cheveu leur est échappé. C'est que c'est vorace les miettes de gateau de la technoépouse, donc non t'es pas crédible. Désolé...

Bonne nouvelle !!!
Après une ablation du foie réussie, Lewis s'est fait greffé un foie de Bulcongien à poil ras qui élimine les toxines présentes dans le corps. Ainsi, il ne craindra plus le wisky verdonien et pourra même mangé du gâteau au chocolat de la technonabote à fesses de louminou (savez bien , comme celle des poupées phosphorécentes ).
Et pout fêter ca il offre une tournée à toute la planète !!!!
Ha ... on me dit à l'oreillette que la Prima psy-mater veut m'inviter personnellement en vue d'une démonstration d'un nouveau prototype de résille neurale en vue de développer un nouveau procédé d'attaque nommé "turn-brain-to-yahourt" ... .... remarque je suis sûr qu'en négociant un peu, je devrais pouvoir lui suggérer un mode "turn-water-to-schlipak" ... ... je sers la science et c'est ma joie !

Heureux de ce prompt rétablissement, le seigneur hibou d'arfan fit parvenir à Lewis une jolie courronne de fleur disposée sur un presentoir adapté la SSS-EX 4B+ (sisi celles en uniforme d'infirmière, avec les yeux qui clignotent et la fonction machine à sous si tu as perdu plus que la vie)...

Toujours alité, Lewis écarquille les yeux et dit avec un certain émoi localisé:

"Rooooh, c'est celle avec la fontion nibnib-autoplop ???! Avec les seins à molécules de silicone à modulation variable ?! M'sieur hibou, z'êtes un fin connaisseur des délices frivoles qui sied à une personne de mon rang ... Tout ce que j'éspères, c'est qu'elle est sécurisée muah ha ha
Mais je suis sûr qu'un homme tel que vous doit bien avoir des modèles "réservés" à l'élite galactique ???"