Topic spécial pour les blagues nulles de qui vous savez...

Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.

Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage ùotorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…

Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.

Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

comment donn t on plus de liberte a une femme ?

on aggrandi la cuisine :p



comment une blonde allume la lumeire apres avoir fais l amour ?

elle ouvre la portiere

Une petit complément à la blague de Bébert:

Quéquette et Foufoune vont au resto. Qui paye?

Foufoune parceque Quéquette est raide et Foufoune a du liquide


Une petite dernière:

Quéquette et Foufoune se font arreter par la police. Qui paye l'amende?

Quéquette, parceque Foufoune est en règle!

Le sage a dit si la rivière coule rouge, emprunte le chemin boueux.

Qu'est ce qu'une mouche dans la tête d'une blonde?

un envahisseur de l'espace

Quel est le pluriel d'un p'tit beurre?


Des touyous
Parce qu'un ptit beurre des touyous (happy birthday to you).

Mes ficelles de caleçon, Hibou, celle là est spécialemetn nulle!!!

C'est Lapin et Lapine, et Lapin Lapine.

Comment occuper une blonde pendant plus d'une heure ?
- lui donner à lire une feuille sur laquelle il y a écrit "tournez la page, svp" de chaque coté.

Comment rendre une blonde folle (si elle ne l'est pas déjà) ?
- lui dire de se mettre dans un coin d'une pièce ronde.

Qu'est-ce qu'une fille qui se teint en blonde ?
- une lobotomie

Quelle est la différence entre une blonde et une rousse au lit?
- Une blonde vous laisse sortir du lit quand vous avez obtenu satisfaction. Une rousse vous laisse sortir du lit quand ELLE a obtenu satisfaction.

Comment savez-vous si une rousse vous a pardonné?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des chiottes.

Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une rousse comme petite amie?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.

Pourquoi les rousses n'utilisent-elles pas de vibro-masseurs en plastique?
- Ils ne sont pas assez résistants.

Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girlrousse?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe. Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.

Comment savoir si vous avez satisfait une rousse?
- Elle délie vos liens!

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande : " Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ? "
Sa marraine lui réplique : " Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Je t'accorde trois souhaits. Que veux-tu ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche."
À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie : "Oh ! Marraine ! Merci ! "

Sa marraine lui répond : " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?"
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau ".
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors : " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ? "
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : "Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme. "
Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : " Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "
Et en un éclair, elle disparaît.

Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais regardé.
Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure : "C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non ?"

Et hop, encore une couche de blagues dégueu...

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

- Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

C'est un enfant qui crie à son père :
" Papa, papa mamy est toute rouge c'est normal ? "
" Oh tais-toi et tournes la broche "

Un médecin va voir un patient et lui annonce :
- Je suis sincèrement désolé mais j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Je vais mourir ?
- Oui !
- Mais combien me reste-t-il ?
- 10
- jours, mois années ?
- 9 ... 8 ... 7... 6 ... 5....

Deux hommes se rencontrent par hasard dans la rue. L'un deux s'exclame :
- Tiens ! Comment vas-tu ?
- Bien. D'ailleurs, tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé ce week end !
- Vas-y raconte.
- Et bien j'étais à la gare et j'ai rencontré une sublime jeune femme qui voulait se suicider.
- Et alors ?
- Et bien je l'ai ramenée chez moi et nous n'avons pas arrêter de faire l'amour. C'était le meilleur coup de ma vie. Sauf que ?
- Sauf que quoi ?
- Je n'ai jamais réussi à trouver sa tête.

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2 Kg 300, vidé et désossé!

jme sens pas très bien

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !

Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.

- Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

- Toto, arrête de tourner en rond !
- TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !
- TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

Oh mon Dieu...
je croyais qe celle de la boîte de cartouches était la plus monstruoso-géniale que j'avais jamais lue, et tout d'un coup j'ai lu la dernière! Je suis scié!
Lumi

Comme le chat?

Qu'est ce qu'une blonde teinte en brune ?
Une intelligence artificielle.

Quel est le petit nom du zizi de Mickael Jackson ???
"Vérité" car elle sort de la bouche des enfants.

Un grand père passe dans la rue et voit un jeune garcon qui traine une petite fille par les cheveux en courant et en passant sur de gros silex tranchants. Choqué, il arrete l'enfant et lui dit:
"- dis donc petit monstre, tu n'as pas honte de tirer cette petite fille comme ca ?!!
- Elle s'en fout, elle est morte"

Dans la famille "victimes de Marc Dutrouc" je voudrais la petite Stéphanie 8 ans.
Ha tu ne la pas ? Alors je pioche.

Pourquoi les éléphants ont la peau grise ?
Pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois

Pourquoi les éléphants ont les yeux rouges ?
Pour pouvoir se camoufler dans les cerisiers

(spéciale dédicace à Honorata qui appréciera sûrement à sa juste valeur cette blague particulièrement nulle)

Deux canards se promènent, et l'un des deux dit "Coin coin". L'autre répond : "C'est marrant, j'allais dire la même chose!"

Je continue la serie animaliere pour une gentillette

ca se passe au debut de années 90
Deux bergers allemands, Hans, de l'ouest, et Kurt, de l'est, se baladent a berlin....
Ca ouaouate , ca drague....Et a un moment de leur promenade Hans leve la patte et pisse sur Kurt.
Kurt qui est sympa dit rien.....
Et Hans recommence.
Kurt un peu blasé se la ferme...
Et la troisieme fois Kurt comment a gueuler : "Ach mais Hans, arrete de me pisser dessus!"
"ach desole...mais...yavait pas un mur ici avant?"

C'est l'histoire d'un mec qui prend tranquillement un café au comptoir. Soudain, un canard entre dans le bar, se dandine jusqu'au zinc et commande un café. Le mec, un peu interloqué, lui adresse alors la parole:
- Bonjour, mais...euh... qu'est ce qu'un canard comme vous fait ici?
- Je suis maçon sur le chantier d'à coté, répond l'animal, qui se lève et repart.
Le lendemain, le mec revient, et guette l'arrivée du canard. Il l'aborde à nouveau:
- Excusez moi de vous déranger à nouveau, mais j'ai parlé de vous au directeur du cirque de la ville, et il aimerai travailler avec un canard qui parle aussi bien que vous!
- Je ne vois vraiment pas pourquoi u ncirque a besoin d'un maçon!

C'est un type bègue, en fait son problème, c'est le b impossible de pronocer cette fichue lettre! Il entre dans un pub, regarde avec envie la longue liste de bières que le patron a sélectionné pour ses habitués et s'installe.
-Vous désirez? demande le serveur.
-une b... b....b euh café s'iouplé.
Le serveur lui amène le noirâtre breuvage dont notre ami n'avait pas spécialement envie.
Il rentre chez lui et décide de s'entraîner à dire bière.
B..b...bi.... B...Bière... b....
bref, le lendemin matin il est fin prêt: bière bière bière....
-Vous désirez? lui demande le serveur
-Une bière!
-Oui, bien sur, blonde ou brune?
-b... b...Un café.

Le FBI fait passer de grands tests de recrutement pour trouver les meilleurs éléments. A la fin de divers examens, il reste trois hommes qui ont été sélectionnés pour leurs aptitudes.
Le jury fait entrer le premier dans une pièce et lui déclare:
"Vous avez réussi tous vos tests, mais à présent nous voulons savoir si vous êtes vraiment prêt à faire n'importe quoi pour votre pays."
Le candidat jure que c'est évident, et qu'il serait prêt à tout. Le président du jury lui tend un revolver:
"Alors prenez cette arme et allez abattre votre femme qui est dans la pièce voisine. Ce n'est qu'à cette condition que vous serez accepté parmi nous."
Horrifié, le candidat pousse des hurlements, lance des bordées d'injures à cette bande de malade et part en claquant la porte.

Le même scénario est servi au deuxième candidat. Il s'empare du revolver, ouvre la porte de la pièce voisine avec un air décidé. Mais il s'effondre en pleurs, et on finit par l'évacuer le coeur en loques.

Au troisième et dernier candidat on ressert les conditions de l'épreuve. Il prend le revolver, va dans la pièce d'à côté dont il referme la porte derrière lui.
On entend untir, puis des hurlements, des bruits de coups, des vitres qui volent en éclat, puis un gargouillis et plus rien.
Le troisième candidat, la mine défaite, les vêtements froissés et les cheveux en bataille, revient dans la pièce et regarde le jury avec un air rancunier:
"Vous auriez pu dire qu'il était chargé à blanc, j'ai été obligé de finir ma femme avec une chaise!"

Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain?

Son plafond

Qu'est est la première chose qui est passé par la tête de Lady di pendant son accident?

Sa colonne vertebrale

Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école

Comment a-t-on inventé la machine à vapeur?
- En brûlant un hydrocéphale.
Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre?
- En regardant un lépreux jouer de la harpe.
Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.
Comment faire facilement de la viande hachée ?
- Donner une guitare à un lépreux
Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?
- Le premier lépreux qui a éternué.

Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits?
- En les raclant sur le mur.

Gwyonn mais qu'est-ce que c'est que ce débordement d'horreur, vous toujours si correct!!

Et encore... j'en ai des pires...

Mon petit déjeuner ne se sens plus très bien installé dans mon ventre....