Topic spécial pour les blagues nulles de qui vous savez...

Allez hop, vous l'avez demandé bibi l'a fait.

Après, de là à dire qu'il faut que le sieur hibou le modère, c'est une autre paire de manches. Je ne voudrais pas jouer les paranos, mais il risque de nous faire raconter des blagues dont lui seul aurait la parentée.

bon j'en lance une, pas forcément nulle mais assez dégueulasse :
Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
"Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
" Euh... en fait, non. répond le barman. "
" Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
" En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
" Bien sûr!" répond l'homme.
" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du
barman qui les suce légèrement.
" Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
" Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

J'me sens pas bien...

hmm... ça donne faim!
Bon, juste pour faire hurler lumi et eredena qui l'ont entendu 7526984335654684 fois (à peu près).

C'est un sexologue réputé qui décide de faire une grande étude sur la sexualité (normal pour un sexologue) et qui donc réunit un échantillon de la population.
-"Mesdames, messieurs, bonsoir. Merci d'avoir bien voulu répondre à mon appel. Pour commencer, je voudrais faire un premier test préliminaire, juste ppour avoir une idée... Je vais vous interroger sur la fréquence de vos rapports. Tout d'abord ceux qui ont des rapport environ une fois par jour?"
Une petite partie de l'assemblée lève la main, sous le regard envieux des autres. Le sexologue compte le nombre de main et le note sur son petit carnet.
-"OK, merci. Ceux pour qui c'est plutôt une fois par semaine?"
La majorité de la salle lève la main. A nouveau, il compte et écrit le résultat.
-"Bon, ceux qui font l'amour environ une fois par mois?"
Encore quelques personnes lèvent la main. Même manège du sexologue.
-"Euh, par acquis de conscience, quelque chose comme une fois par an?
Un homme se lève et se met à crier en sautillant gaiement :
-"Moi, moi!!!"
-"Ah, euh, bon, très bien... Je peux vous demander pourquoi vous êtes aussi heureux?"
-"C'est ce soir!!! YOUHOU!"

Une autre j'ésprère pas trop connu :

C'est un informaticien et une blonde qui passe la nuit ensemble et la raconte le len de main à leurs amis
La blonde à ses amies :
Hiers j'ai rencontré un informaticien
les amies:
T'as rencontré un informaticien !!
Il m'a ramené chez lui
Woua il t'a remané chez lui
il m'a couché sur le bureau
Woua il t'as couché sur le bureau
Il a enlevé ma culotte
Il t a enlevé ta cullote holalala
...

L'informaticien à ses amis :
Hier j'ai rencontré une blonde
les amis :
T'as rencontré un blonde!!§
je l'ai ramené chez moi
Woua tu l''a remané chez toi
Je l'ai couché sur l'ordinnateur
C'est quoi comme ordinnateur ?

Pourquoi y a-t-il eu plus de 50 000 morts lors d'un match de foot en Ethiopie ??

Quand l'arbitre a sorti un carton jaune, ils ont cru que c'était une biscotte ...

Choisissez un chiffre de 1 à 100
- Multipliez-le par 3
- Retirez 2
- Ajoutez 1
- Fermez les yeux pendant au moins 10 sec
......................10............................
........................9............................
........................8............................
........................7............................
........................6............................
........................5............................
........................4............................
........................3............................
........................2............................
........................1............................
Fais noir hein !!!

A quoi pense une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane sur le trottoir?



- Oh non! je vais encore tomber!

C'est l'histoire d'un homme qui se balade tranquillement dans la rue, quand soudain il trouve un pingouin. Il est bien embété, alors il s'approche d'un policier, et lui adresse poliment la parole:
- Bonjour monsieur l'agent. Voilà, j'ai trouvé ce pingouin dans la rue, et je ne sais pas quoi en faire
- Ben... vous n'avez qu'à l'emmener au zoo!

Le lendemain, le policier aperçoit de nouveau l'homme, toujours accompagné du pingouin. Surprit, il l'approche:
- Excusez moi, vous n'avez pas emmené le pingouin au zoo?
- Si si! et aujourd'hui je l'emmène au cinéma!

c'est promis, après j'arrête

Trois pingouins rentre dans un bar. Ils s'installentà une table, et l'un d'eux se lève pour cmmander au bar:
- Bonjour! trois whisky s'il vous plaît!
- On ne sert pas le spingouins ici, dégagez!
Déçu il retourne à la table. Quelques minutes plus tard le second pingouin se lève:
- Bonjour! Trois whisky s'il vous plaît!
- Je vous ai déjà dit qu'on se sert pas les pingouins ici, barrez vous!
Les trois pauvres bestioles sont super dégoutées, quand soudain le troisième se lève:
- Bonjour! Trois grenadines s'il vous plaît!
- Vous ne vouliez pas du whisky?????
- Oh ben, si vous insistez!

humhumhum....

Tiens finalement yen a qui se sont levées et qui ne jouent pas au Dominos ...

Le jeune cedric se reveille en pleine nuit à cause du bruit provenant de la chambre de ses parents. Il se leve et va regarder la scene...
Le lendemain il demande a sa mère :
"Pourquoi tu rebondissais sur papa hier?"
La mère un peu embarrassée trouve vite une excuse bidon comme savent en inventer les parents :
"Et bien comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir!"
La, le gamin reflechit 30 secondes et dit :
"Ca sert a rien alors mamam."
"Et pourquoi ca?"
"Tous les samedis quand tu fais les courses, ya une dame qui vient regonfler le ventre de papa."

qui te dis que je ne peux pas poster un message ET jouer aus dominos en même temps

Quequette et Foufoune font du saut à l'elastique. Qui saute en premier?



Foufoune, parceque Quéquette a les boules.


oui, je sais, c'est pas très fin comme humour

puisqu'on est dans l'humour fin....et les dominos (ca va ils sont ergonomiques?)

Nouvelle mode en chine :
des milliers de jeunes filles se font débrider les yeux pour ressembler à des occidentales. Pour les jeunes chinois c'est plus compliqué : pour ressembler a des occidentaux, ils doivent se faire greffer 20 bons centimetres de ....

Epoque Far west, dans une cantina perdu au fin fond du mexique ...

Un énorme mexicain, armé de 2 pistolets à la ceinture, d'un fusil et couvert de ceintures pleines de cartouches, la mine patibulaire et mal rasé entre dans la cantina et s'approche du comptoir. Il frappe du poing faisant trembler toutes les bouteilles et hurle :
"OUNE TEKILA! SINON ... " et l'air mauvais, fixe le barman qui tout tremblant lui sert une tekila.
Tous les clients de la cantina fixe le sol et le silence règne.
Le desperado vide son verre d'un trait, crache par terre et s'en va sans payer.
Le barman pas content s'éponge le front quand un second desperado entre dans l'établissement, encore plus grand et avec une balafre sur le visage.
Ce dernier s'approche du barman et assène un coup de poing qui fend presque en 2 le comptoir tout en hurlant :
"OUNE TEKILA ! SINON ... "
Le barman manque de se faire dessus et tout tremblant sert son client qui vide son verre d'un trait et s'en va sans payer.

C'est alors qu'un petit mexicain pauvre et tout maigre assis à une table se lève et se dirige d'un pas résolu vers le comptoir.
Il fixe le barman dans les yeux et de sa voix fluette hurle:
"OUNE TEKILA ! SINON ... "

Le barman se penche vers lui et le fixe d'un regard mauvais:
" sinon quoi ???!!!"

Le petit mexicain embarassé répond d'une toute petite voie ténue:
"sinon oune cocacola ... "

En fait mon papa est juste à coté, donc je onge mon frein pour les dominos
moi j'ai la pire blague pourrie de tout l'univers tout entier et même plus je pense (vu la suprême nulité de cette blague)

qu'est ce qui est petit, carré et vert?



un petit carré vert

je vous avais prévénu

SERIE GORE:

Qu'est ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
un pitbull dans un jardin d'enfants

Qu'est ce qui est mignon et qui est rouge ?
un bébé qui suce une lame de rasoir

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé mort dans 1 poubelle ?
un bébé mort dans 2 poubelles

Dans la série gore :

- Qu'est-ce qui est plus * f u n * que de faire tourner un bébé à 120 km/h ?
Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !!

- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou

- Qu'est-ce qui est petit, mignon et qui tape au carreau avec insistance ?
Un bébé dans un four micro-ondes.

- Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher.

- Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
Une grenouille dans un mixer.

- Que donne le croisement d'un pitbull et un mouton ?
Un pitbull avec de la laine entre les dents.

- Quelle est la différence entre un bébé classique et un bébé en titane ?
Le bébé en titane est plus dur à disséquer.

- Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

- Qu'est-ce qui est marron et vert, et qui sent mauvais au fond des bois ?
Un scout mort.

- Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte ?
Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte...

- Qu'est-ce qui tourne, est rose, marron puis noir, et qui fait "Ding !" ?
Un bébé dans un micro-ondes avec grill.

- Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ?
Un bébé qui suce des lames de rasoir.

- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
Avec une paille.

- Qu'est-ce qui fait "cuicui", est jaune, puis rouge, et qui tourne ?
Un poussin dans un mixer.

- Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs ?
Un bébé avec un javelot planté dans la tête.

- Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne et qui devient rouge ?
Un bébé dans un mixeur.
- Et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord ?
Pour voir son expression !

- Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum... ?
Une nonne sur un champs de mines.

- Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
Un bébé plongé dans l'acide.

- Qu'est-ce qui est marron avec une face rouge ?
Une moitié de chien.
- Et bleu, blanc, rouge ?
Un demi-stroumpf.
- Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
Un bébé qui joue avec un scalpel.
- Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?
Le même bébé trois mois plus tard.
- Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre ?
Le même éventré.

- Qu'est ce qui est bleu et jaune et qui est au fond de la piscine ?
Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
- Et qu'est ce qui est rouge et jaune et qui flotte ?
Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

- Quelle est la différence entre un camion de bébés et un camion de billes ?
Un camion de billes, c'est plus difficile à décharger à la fourche, mais ca fait moins de bruit.

- Quelle est la différence entre un bébé rose et un bébé noir ?
Dix minutes au micro-onde.

- Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
On coupe la corde.

- Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
Le boomerang revient quand on le lance.

- Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier ?
Un tétraplégique dans une maison en feu.

- Qu'est-ce qui est petit, qui fait "yip...areuh...youpla" avant de faire "SPLASH !" ?
Un bébé qui tombe du 5ème étage.

- Où trouver un tétraplégique ?
Ben, là où on l'a laissé

j'ai une meilleure variante de la première que tu viens de taper:
Qu'est ce qui est pire que de faire tourner un bébé au bout d'un fil à linge?
L'arrêter avec une pelle.lol

J'admire l'accumulation de blagues de Gwyonn! Tu les connais toutes par coeur?! C'est dingue!

Melon et Melèche sont à l'église. Melon prie Jésus, et Memèche les saints.

Melon et Melèche sont dans une agence immobilière. Melon paye la maison et Melèche l'habite.

Contrepétrie Belge:

"Il fait beau et chaud"

Pourquoi les belges emmènent ils une portière de voiture quand ils vont dans le désert?


pour pouvoir ouvrir la fenêtre lorsqu'ils ont trop chaud

Mémé, tu trouves pas que ça sent la mort?
Mémé? Mémé?!?

quequette et foufoune vont au resto, qui est-ce qui paye?


foufoune, pasque quequette est raide

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être vivant peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille-pattes...

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille-pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar, se boire une mousse.

Il demande à son mille-pattes:
" Tu veux aller au Frank's prendre une bière ? "
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu ! Il attend un peu puis redemande :
" Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière ? "
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relance :
" BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
" PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"