Topic spécial pour les blagues nulles de qui vous savez...

Oh personellement j'arriverai à me débrouiller avec plusieurs problèmes par jours....

Voilà, vc'est bien les hommes: ça critique les filles qui restent trop longtemps dans la salle de bain, qui conduisent comme des pieds, qui ne comprennent rien à la technologie, qui sont trop compliqués...... mais en réalité ils ne demandent que ça

Je suis comme Gwyon moi un probleme le même d'ailleurs tout les jour. Mais j'en suis loin

Si tous les mécontents amoureux du forum commencent à chouiner ici, ça va devenur un "topic pour ceux qusont pas contents-bis"!

N'empeche ras le bol d'être célibataire.

>Celui qui, tout au long de la journée,
>Est actif comme une abeille,
>Est fort comme un taureau,
>Bosse comme un cheval,
>Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
>Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!

Allez une petite série sur les blondes ça n'a jamais fait de mal à personne:

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
"Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir?"
"Ah, m'en parle pas; en plus, j'en ai une deuxième paire comme ça!!"

Une blonde rentre dans un magasin et demande a la vendeuse un deo.
La vendeuse lui répond: " un déodorant a boule ? "
Et la blonde s'offusque : " non un déodorant pour les dessous de bras "

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal de faire bouillir les tétons

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile a avaler.

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

J'adore la dernière! une nouvelle à introduire dans le répertoire!

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril?

Parce qu'il existe aussi des blonds.

Trop fort...

AAAAAAAAAAAAAAAAAhhhh! Trop bien!

Ha ha ha ha ha ! Elle est géniale !

Merci Pupuce pour ce grand moment d'hilarité !

Pourquoi les mamouths ont ils disparus?


parcequ'il n'y avait plus de papouths.

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent jamais par la fenêtre le matin?


Parceque sinon, ils n'auraient rien à faire l'après midi!

Honorata a écrit:

Pourquoi les mamouths ont ils disparus?


parcequ'il n'y avait plus de papouths.

Je trouve celle-ci particulièrement adapter au titre de ce topic, bravo !
Non ! Pose ce tabouret...

honorata a écrit:

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent jamais par la fenêtre le matin?


Parceque sinon, ils n'auraient rien à faire l'après midi!

Euh... Même que pas vrai d'abord.

En fait, la blague des mamouths est à l'origine une blagues suédoise, qui a ensuite été traduite. Et je suis d'accord, elle est tout à fait dans le ton du topic, et j'assume!!!

Que fais une blonde quand elle colle sont oreille contre un mur?


Elle écoute de la House Music

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment)à chacune d'entre elles, une somme de 2000 Euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilise cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés)

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme(rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

- La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement a Canal-satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.

- La troisième quant-a-elle lui annonça d'amblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ? ) mais qu'elle l'avait fait fructifier les 2000 Euros qui étaient devenus 3000 euros.Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de
côté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.

Ca faisait longtemps: voici une blague de blondes:

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée
à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de
regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé
personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non
plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier! , et avant même d'y parvenir,
j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous
serions toutes les deux vivantes !

Pourquoi les blondes ont elles toujours une main sur la hanche?

Vous avez déjà vu une cruche sans son anse?

je viens de lire la dernière de gwyonn, et du coup je ricanne bêtement tout seul dans le bureau, j'ai l'air con, c'est malin
elle est vraiment très bien comme blague, sérieux!

Le test de l'éléphant

Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine. Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme laisse rêver. Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail.

Cette procédure s'appelle le TEST DE L'ÉLÉPHANT.

Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :

Les Chefs de Service
Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).

Les Consultants
Ne chassent pas l'éléphant. La plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande!). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant).

Les Directeurs
N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs États-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son État-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.

Les Économistes
Ne chassent pas l'éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.

Les Experts
Après avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.

Les Informaticiens
Chassent l'éléphant en suivant l'algorithme suivant :
GOTOXY(Afrique);
FOR y:=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
BEGIN
a:=attraper_tout_animal(y,x);
IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK;
END

Les Informaticiens expérimentés
Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme.

Les Ingénieurs
Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d'un éléphant_de_référence.

Les Inspecteurs charges de l'assurance qualité
Ne s'intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover.

Les Juristes
Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles.

Les Politiciens
Ne chassent pas l'éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.

Les Probabilistes
Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.

Les Statisticiens
Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant".

Les technico-commerciaux
N'ont pas le temps de chasser, il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont :
- Vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant.
- Vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

Les Théoriciens
Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant, puis attrapent n'importe quoi de ce qui reste.

Les Théoriciens brillants
Commencent par essayer de prouver l'existence d'au moins un éléphant, puis partent en Afrique...

Les Astronomes
Examinent l'Afrique avec un télescope mais à partir de la grande ouverture. L'Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c'est un jeu d'enfant que d'avoir son éléphant.

Les Mathématiciens analystes
Ils cherche un éléphant en Afrique (un seul suffit). S'il n'y a pas d'éléphant, le problème est mal posé. S'il y a un éléphant alors on subdivise l'Afrique en 4. dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4....etc... Au bout d'un nombre fini de pas, la taille de l'éléphant sera supérieure à la taille de la subdivision, alors c'est un jeu d'enfant...etc

Les Mathématiciens géomètres (ou analyse complexe)
On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme de préférence). On réalise une inversion (ou une transformation z---->1/z. L'éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve à l'intérieur. Jeu d'enfant...

Ce sont trois étudiants qui on un important examen terminal un lundi matin.

Comme ils sont brillant et ont bien bosser, ils vont faire la fête le dimanche au soir pour décompresser.

Seulement, voilà le lendemain: panne d'oreiller ! Ils vont donc trouvé l'enseignant pour s'excuser et demander de repasser l'examen le lendemain, après une argumentation se basant sur une roue crevée les ayant retardé, le professeur fini par accepter.

Les trois étudiants bossent toutes la nuit et arrive le lendemain parfaitement à l'heure, le professeur les installe dans des pièces séparé et leur distribue les sujets.

Sur la première page, le premier problème est sur 5 points, chacun de nos compère le lit et le trouvent très facile.
Puis ils tournent la page et se trouve face à la seconde et dernière question sur 95 points:

Comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de seins?
Une homoplate...