La crise mégalomaniaque d'Eredena la Rouge

Assise dans son trône, l'impératrice Eredena faisait claquer de temps en emps son fouet avec un air morne. Le petit "Shlack" ne faisait pas l'effet habituel, ça la déprimait même encore plus. ELle laissa échapper un gros soupir d'ennui.
En ce moment on ne pouvait pas dire qu'il y ait grand chose à faire pour s'occuper. Tous ses ennemis, après s'être fait ramasser la tronche une ou deux fois, ne venaient plus mettre le nez dans ses planètes. Elle n'avait plus envie d'aller leur casser la figure, ça ne l'amusait plus tant que ça. Même ses sujets n'osaient plus se rebeller tellement elle était sanguinaire.
En bref tout allait parfaitement bien.
C'était d'un ennui mortel...
Tout d'un coup elle se leva d'un bond. Une idée fantastique venait de lui traverser l'esprit, de quoi s'occuper et occuper les copains pendant un sacré moment.
"Hola, Harold!"
Le Majordome se précipita vers la Matriarche.
"Que se passe-t-il votre Merveilleuse Majesté?
- J'ai trouvé de quoi tromper mon ennui et m'occuper pendant un moment. Je vous charge évidemment de toute la partie logistique."
Honorata, qui siestait dans un coin avec un paquet de chocolats à portée de main, leva la tête et demanda:
" Qu'est-ce qu'on va faire, ma bichette chouchoute?"
- Ce détail m'était sorti de l'esprit pendant que nous cherchions à ramener Gwyonn à la maison et la bagarre qui en a suivi. Néanmoins j'avais eu un projet que j'avais oublié..."
Eredena se redressa de toute sa taille, toisa son entourage et annonça avec hauteur :
"Je vais faire établir un culte à ma divine et presciente personne."

Ben d'abord c'est pas Eredena la rouge c'est Eredena la bleue!
(comment casser un rp...)

Tout à fait baron !
(Et comment en rajouter une couche...)

J'vous déteste. Eredena la Rouge c'est comme ça que Pupuce m'appelle, rapport à mon côté sanguinaire et à mes cheveux rouges.
Pisque c'est comme ça je mettrai plus un seul message sur le forum avant que quelqu'un se soit donné la peine de poursuivre le RP. Voila...

Eredena a écrit:

à mes cheveux rouges.

Bah non y sont jaune voyons

Je recommanderais à la pupuce de consulté un ophtalmo pour daltonisme...

Pi t'es pas sanguinaire.... t'es un vrai nounours (quoi que plus atractive que le pote du marchand de sable...)

Non non je confirme depuis quelque temps ils sont bien rouges. Et quoi qu'en disent certains je trouve que ça lui va super bien!

Evidément si vous parler de cette dimension appelé réalité où j'ai même plus le temps de vous voir...

-Un culte à ta personnalité? Mon poussin, ça c'est une idée qu'elle est bonne. J'espère bien sur que tu m'as inclus dans le projet. Je serais ton fer de lance. Commençons tout de suite. D'abord, il faut imprinner des millions de portraits de toi, et faire en sorte que chacun en ait un chez lui, ensuite, on transforme ton anniversaire en fête immense, ensuite on fait chanter tes louanges au début de chaque cours à l'école, de chaque procès, etc..... Ca va être trop bien!!!

Honorata a écrit:

bla...bla...bla... Mon poussin, bla...bla...bla.... Je serais ton fer de lance. bla...bla...bla... Ca va être trop bien!!!

j'aurai l'esprit mal placé, il y a des remarques qui ne voleraient pas très haut...

Eredena a écrit:

Pisque c'est comme ça je mettrai plus un seul message sur le forum ...

elle la dit , elle le fait


reviens !!!!!!!!!!!!!!!!

-En êtes vous bien sure, Marguerite?
-Oh oui, Altesse minusculissime, c'est harold lui même qui m'a annoncé que la Matriarche organisait un culte à sa propre personne.
-Hum.... faites moi appeler l'Architecte Royal.
Marguerite sortit.

La chéfette réfléchissait puissament: une déesse dans l'alliance, c'était chic, ça posait bien vis à vis des autres habitant de l'univers de pouvoir dire "je suis alliée de la déesse Eredena, la Sans Pitié, le Fouet Aviné du Destin et autre Meurtrière à la Semelle Ecrasante". Avec un peu de chance, ça lancerait une nouvelle mode et les Technofrères deviendrait la coqueluche des ambassades.

L'Architecte entra et salua sa souveraine avec tout le cérémonial désiré.
-Bon, faudrait trouver un endroit pour construire une église. C'est pour Eredena.
-La Matriarche serait devenue pieuse?
-Euh... en quelque sorte oui.... je vais vous expliquer.

Après moults explications et autant de regards étonnés et d'exclamation de surprise. Le pauvre architecte se rendit à l'évidence, il allait devoir faire construire un temple à la gloire d'un monstre sanguinaire.

-Monstre Sanguinaire, c'est un peu banal répondit Kerdja, j'aime bien Grande Buveuse Perchée sur son Etoile de la Mort mais c'est un peu long. Quoiqu'il en soit, il faudra mettre une statue monumentale de la Matriarche, un fouet dans la main droite et une hache dans la gauche. N'oubliez pas le tonneau de verdonien à ses pieds, entre les crânes. Ah oui, il faut prévoir une chapelle pour Honorata, avec une statue aussi.
-Une statue comment ?bredouilla le pauvre homme.
-ben nue montrant ses fesses à la foule, quelque chose comme ça, vous vous arrangerez avec le sculpteur.

Enfermée dans son bureau, l'Impératrice, pardon la Déesse Suprême était en train de dicter les futures prières qui seraient dites dans les temples pour réclamer son intercession.
"Ô Cruelle Pourvoyeuse d'un Fatal Festin que nous acueillerons avec une Infinie Reconnaissance et des Flots de Sang, ô Suprêmissime Buveuse au Gosier Indestructible, Ô Détentrice Meurtrière des Trois Etoiles de la Mort aux Noms Destructeurs ..."
A ses côtés, un scribe recopiait la moindre de ses paroles : il ne s'agissait pas de perdre une miette des mots divins prononcés par un tel puit de sagesse.
"Daigne jeter un regard infime sur le minuscules pourceaux que nous sommes et porter ton attention sur..."
Honorata entra à ce moment la. Elle prenait son rôle d'épouse sacrée de la déesse très au sérieux : la preuve elle était en train de refaire toute sa garde-robe pour être digne de l'événement.
"Chouchoupinette chérie ? Est-ce que...
- Mais voyons pas chouchoupinette chérie!
- Ô chouchoupinette chérie sacrée, qu'est-ce que tu penses de ma nouvelle coiffure, ça tue non ?"
Avisant l'espèce de choucroute géante à plumes rouges qui était perchée sur son crâne, Eredena se frotta le menton avec un air perplexe avant de répondre :
- Ben ouais mais euh, c'est bizarre non?"
A côté d'elle, le scribe retranscrit fidélement Ben ouais mais euh, c'est bizarre non...

-Moi je trouve ça parfait pour les cérémonies officielle. il va bien falloir qu'on me voit même au fond de l'église.
-Moui, enfin, c'ets très kitch, quand même.
-Ah...soupira Honorata, avec un air visiblement déçu. Et vous, vous en pensez quoi? puisque vous êtes un adorateur de la matriarche sacrée, donnez votre avis!
Les derniers mots étaient visiblement adressé au dactylo, qui éttait bien perplexe de devoir répondre à cette question.

Finalement il eut une illumination subite et répondit :
"Ben ouais mais euh c'est bizarre nan ?"
Eredena et sa femme le regardèrent avec un air effaré, et enfin Honorata laissa échapper:
"M'enfin...
- Comment oses-tu t'adresser ainsi à mon épouse vénérée, misérable pourceau !" hurla la Déesse en se fachant tout rouge.
Le scribe se jeta à plat ventre devant Eredena et se mit à supplier avec une bonne volonté tout simplement écoeurante:
"Pitié, ô Noble Pourvoyeuse d'un Fatal Destin ! Je ne voulais que répéter avec un respect infini les paroles de sagesse millénaire qui sont sortie de votre bouche bénie par les cieux !"
Eredena se frotta les yeux avec l'air perplexe. Maintenant qu'elle était une déesse il allait falloir qu'elle se surveille drôlement. Evidemment elle ne pouvait pas critiquer ses propres paroles, mais il n'était pas non plus question de laisser passer cet affront. Après un instant de reflexion, elle prit son air de divinité outragée et menaça le scribe :
"J'interdis, entends-tu, que de misérables mortels osent répéter mes divines paroles ! Il y a en mon esprit prescient une telle perfection qu'elle ne mérite pas d'être bafouée par des être du commun tels que toi!
- Bien envoyé ! commenta Honorata avec enthousiasme.
- Non mais sans blague ! renchérit Eredena. Qu'on m'apporte un scribe sacré de rechange!"

"Mais lâchez moi bon sang! JE NE SUIS PAS SCRIBE! JE SUIS UN DIPLOMATE!"
V'la'ti pas que ces cons de gardes ont pris Son Altesse le Duc Isgrimnur pour un misérable scribe! Il fut donc conduit dans une pièce digne du hall d'entrée des écuries de son Grand Palais Ducal de Rimmersgard. Il se trouvait que se trouvaient là Eredana la Cinglée Sanguinaire et... Hum voyons... Mais quel est donc cet être étrange vétu et peigné de façon si burlesque? Le Duc n'eut même pas le temps de saluer Eredana, la seule chose qui sortit de sa bouche fut simplement
"Pschrff! Mfff! MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA!"

Un silence de mort envahit la salle. Tous attendaient le chatiment divin qui allait forcément s'abattre sur l'imprudent, ou plutôt l'hérétique qui avait osé rire de la coiffure de la Grande Epouse Impériale et Sacrée.
L'holo s'alluma à cet instant et l'image grandeur nature et en trois dimension de la chéfette vint faire diversion.
-Dic donc ma grande faura que tu me racontes la blague que t'as fait au duc pare que ça à l'air drolement poilant... Elle s'avisa de l'entourage de sa régente et se mit à prendre un air digne très réusi. Hem hem... Salutation, Grande Déesse et a vous également Epouse Sacrée euh, je venais vous annoncer que Camel à créé une rose en votre honneur, elle s'appelle Eredena la Rouge ajouta Kerdja en exhibant une rose d'un rouge tapageur, perchée sur une tige trapue et grise. Et vous savez quoi, ma chère? Et bien pour qu'elle pousse, il ne faut pas lui mettre de l'engrai mais de la cendre de cigare. C'est à peine croyable! C'est ce qui donne la couleur de la tige. Le seul ennui c'est qu'il faut une équipe de fumeurs à plein temps. Ma soeur a donc inauguré un Sanatorium Princier hier pour soigner les cancers de ses pauvres gens. Bon, je retourne m'occuper des plans du temple, j'ai des problèmes avec l'inscription sur le fronton: Buveuse Sanglante ou Monstre Imbibé De Verdonien Et Foulant Le Corps De Ses Opposants Humiliés?.

"Euh c'est à dire que...." commença Eredena avant de s'arrêter.
Le duc Insgrimnur était tellement tordu de rire qu'Honorata commençait à pouffer elle aussi : elle avait le rire facile, et le visage congestionné du duc qui hoquetait de rire et commençait à respirer avec diffulté était à son avis très réjouissant. En moins de temps qu'il n'en fallait pour le dire, l'Epouse Sacrée était en train de se rouler de rire par terre, alors que le duc cherchait désespérement à reprendre sa respiration sans pouvoir cesser de rigoler.
La Grande Déesse Suprême décida de les ignorer, sinon elle ne pourrait jamais garder sa dignité, et décida de répondre à la Chéfette :
"Vous remercierez Dame Camel de cette merveilleuse création. Des roses à mon nom et qui poussent à la cendre de cigare, c'est tellement émouvant ... Je les déclare fleurs officielles de ma divinité et il faudra qu'elle m'envoie quelques boutures: j'en ferai mettre dans tous mes temples et on fera des prières pour (que quelqu'un note) "la Bienheureuse Camel qui fut l'instigatrice du culte floral à la divine personne d'Eredena la Sublime". Ca fait chic nan?"
La Chéfette en hologramme commençait à se bidonner en voyant, derrière Eredena qui parlait très sérieusement, Honorata qui en était à la limite de la crise d'étouffement et le duc qui allait bientôt se pisser dessus à force de rigoler.
"Je voudrais vraiment qu'on me répète la blague parce que ... Euh bref cette inscription sur le fronton?
- Ben j'aimais bien Buveuse Eternelle à l'Ecrasante Semelle Meurtrière mais c'est peut-être un peu long ?
- L'architecte se démmerdera, c'est son problème. Mais cette blague, dites voir..."

Honorata et le Duc se tordaient toujours de rire. les larmes aux yeux, l'Epouse Sacrée parvint à s'approcher de l'hologramme, a remettre son chapeau. Après cela, elle ne fut capable que de s'écrouler sur le sol en hoquetant.
Ca faisait bien longtemps qu'elle ne s'était pas tapé un bon fou rire comme ça, et elle espérait que la divinité fraichement acquise de sa femme allait lui en provoquer bien d'autres.
La Chéfette, quand à elle, ne saivait plus trop quoi faire.

-Euh.. mouarhahahampffffffffffffff répondit la chéfette qui cherchait désespéremment à ne pas éclater de rire au nez de sa susceptible collaboratrice. Elle hoquetait stupidement et mis ses mains devant le visage espérant sans doute que ça étoufferai ses éclats de rire. Sans résultat notable.
-Bon si vous vouliez bien arrétez de vous bidonner comme des crétins.... dit Eredena de son air le plus glacial.
-Euh... réussit à bafouiller la technodame etntre deux gloussement, mais je ne rigole pas du tout... j'ai le hoquet, rien à voir.Mpffffffff...hihihi.
L'hologramme se mit à trembloter et on vit disparaitre Kerdja. Eredena se mit à insulter la chéfette dans un langage des plus inventif sans la faire revenir tout au temps. En revanche, la silhouette de marguerite vint la remplacer. La secrétaire avait les joues écarlates et les yeux hébétés, preuve de son manque d'habitude à faire face à la Matriarche.
-Son Altesse s'excuse, elle a du.... enfin...
-Bon vous allez me cracher le morceau oui, pauvre andouille!!
-Visiter une touououououououououte petite pièce du palais...
-Hahahaha conclut Eredena-la-nouvelle-divinité-super-sacrée-de-tout l'univers-et-au-delà.
-Elle voudrait savoir si vous êtes bien certaine de ne pas préférer " Terreur Du Verdonien Foulant Au Pied Ses Ennemis Humiliés".

Fatiguée par toutes ces propositons, Eredena finit par conclure.
-Et bien, il suffit de mettre toutes lesm aximes proposées. Et qu'on ne me demande pas comment faire, ce n'est pas mon divin problème!

L'image de marguerite disparu.
Les deux énergumènes s'étaient calmés quand eredena se retourna.
-Bon pour ta coiffure, finalement, on va essayer un truc plus sobre, je crois. Amenez moi le scribe que j'ai commandé et laissez donc le Duc en paix: je n'admettrai pas qu'on moleste un diplomate sans mon ordre!!! Si on me prive de mes petites distractions.... Bref, reprenons la rédaction de la Litanie Sacrée, des Prières Glorifiantes et du Livre de la Vie Edifiante de Sa Suprème et Munificente Altesse.
A milext, Kerdja, enfin remise et encore rouge d'avoir tant ri convoqua à nouveau son pauvre architecte surmené.
-N'oubliez pas de faire peindre le temple tout en rouge et faites dorer les statues, je veux du cristal partout ou c'est possible.
-Mais ça va être horriblement kitsh...
-Im-pre-ssio-nant. Il faut que la foule se sente écrasée.
-elle va avoir mal au coeur surtout oui
-pas de chauffage et des sièges très inconfortables aussi. Faut souffrir dans une église sinon on a l'impression de pas en avoir pour son argent.