I'll be back!

Le seigneur hibou avait la tête qui bourdonnait pourtant il n'avait pas encore absorbé une goutte d'alcool, il avait tout oublié de l'atmosphère bouillonnante de Tarsus IV, et errait déboussolé entre les tables, se cognant régulièrement le gros orteil contre leur pied. Bon dieu, quelle migraine, heureusement après avoir absorbé un peu de Schlipack, il se rappella à quel point le monde était simple.

La technoconfrérie se divisait en deux ceux qui ont des papilles gustatives et les autres, les repères commencaient à réapparaitre, il salua les lapins chaussurophages qui tricotait sagement des caches-oreilles en prévision de la saison hivernale.

Des fracas parvenaient du consulat, Gishlaine la marchande de comcombeurre lui confia qu'on prévoyait un hiver long et rigoureux, parce que quand même c'était bizarre ce temps et pis d'abord comment ça se fait qu'on ait aperçu un troupeau de Nubuck près de la Bergétable du vieux Kazaji, Ernestine la gargouilleuse ajouta même que le technoseigneur serait apparu dans un bordel à Keriapolis, que tout ça était très bizarre.

Hibou se dit que s'il voulait pas chopper une méningite il ferait mieux de lever le coude plus vite, et bientôt il se sentit près, de quoi il s'avait pas trop ça ressemblait à un Yorkshire à poil ras et ça sentait les biscuits à la canelle, blacknounours lui manquait.

Il essuya ses grands yeux et pris la parole, ce qui était assez compliqué puisque la schtroumpfing amazone la monopolisait depuis qu'il avait pénétré dans les brumes de la cantina.

" hm hm, tcha tcha tcha, un deux, un deux, essai, youhou jsuis là, hm, j'ai vu de la lumière alors, enfin vous savez, euh voilà, comme vous le savez je suis au milieu d'un véritable odyssée galactique, j'erre depuis peu dans des systèmes de l'outre-univers, j'y ai rencontré des choses étranges, est suis tombé dans les filets d'une nymphe, bref tout va bien et voilà, euh ce que je voulais vous dire en fait c'est que j'ai faim, quand est-ce qu'on mange?"

Euh, si tu veux il me reste quelques biscuits aux yeux de grenouille que j'ai ramené d'un voyage lointain! Entre aventuriers de l'espace, il faut se serrer les coudes!

-Et bien commande toi donc un ptit sandwich au morbac wowien, ils sont frais de ce matin!! répondit la technoépouse qui pour une fois avait bien remarqué qu'hibou était en fait deux frères siamois. Il faudrait vraiment le prévenir de cette situation. En attendant, elle se resservit un grand verre de Verdonien.

-Che jui vien... nan...vefui...pien...nan...je suis bien...nan...ah si...contente que tu soit passé nous dire bonjour, hibou. J'espère que les nymphes de l'outrespace sont cools et jolies et que tu aimes bien vivre là bas même si on te manque affreusement. Boilà. (inutile de lui demander si elle voulait dire voilà ou bois-là... elle s'était déja absorbée dans une réflexion intense: ça ne devait vraiment pas être pratique de faire quatre lacets chaque matin... en même temps avec quatre main, ça va deux fois plus vite ....et drolement pratique pour faire du tricot d'avoir un frère siamois, on peut et gérer le chat siamois qui joue avec la pelote et agiter ses aiguilles de façon adéquates... embaucher des siamois dans les fileries un de ces quatre).
La front de la chéfette heurta la table avec un délicat "Zbat".

Hibou médita quelque instant sur les méfaits du Verdonien, puis se dit que la technocheffette avait surement besoin d'aide. Il la redressa sur son séant, et promena son regard dans la cantina à la recherche de quelque chose pour remettre en état cette dernière. Après qu'elle ait perdu quelques litres de bave, le regard d'hibou se porta sur une bouteille de Verdonien, soigner le mal par le mal, non il rejetta cette idée. Cette altesse en detresse méritait un traitement plus efficace, il fallait la purifier, sa main se referma sur la hanse d'une pinte de nectar de Schlipack...

Au moment où Hibou tendit la main vers la bouteille de Schlipack, Honorata eut l'impression d'être dans un film. Tout ralentit, elle esquissat au ralentit un mouvement au ralentit...
-Put'***** c'est quoi cette musique pourrie? et pourquoi Norbert a-t-il soudainement les poils roses? on dirait kiki......
C'est promis, demain j'arrête la drogue, tenta de penser l'épouse impériale, mais en réalité, ses pensées étaient beaucoup plus confuses et pâteuses.
Le Plop! de la bouteille que l'on débouche la ramena vaguement à la réalité. Hibou s'apprétait à verser du nectar dans la bouche de la technochéfette ,ce qui était vraissemblablement une tentative d'assassinat. Tout le monde sait que les deux alcools font très mauvais ménage dans une même organisme, on pouvait en mourir dans l'instant.
-GGFé...Fé pô ça..euh..toi, là bas, avec ba louteille, non, euh...la bouteille...
Incapable d'articuler, Honorata se leva pour interrompre le geste meurtrier. Hélas, elle était également iincapable de tenir debout, et s'étala lourdement sur le sol très poisseux de la Cantina, entrainant dans sa chute Hibou, la Pupuce et sa chaise, la bouteille de Schlipack et quelques verres qui trainaient sur la table.

Eredena, l'esprit très brumeux mais pas encore assez pour ne plus réaliser ce qui se passait autour d'elle, regarda tout ce beau monde qui se vautrait à ses pieds. Dans leur chute ils bousculèrent un peu son siège. Selon l'effet papillon, la minuscule secousse eut de terribles répercutions et le verre de verdonien de la Matriarche se renversa.
Voilà qui avait de quoi contrarier très fort n'importe qui. En plus c'était un peu tombé sur Hibou, voilà quoi, c'était vraiment du gachis.
"Dites vous, v'z'autres, v'z'avez fait tomber mon verre... Chuis pas contente du tout, cha va barder... Nono chérie, tu serais pas ma femme que je t'en collerai une. Les deux autres, j'vais vous apprendre..."
Et pour ponctuer cette terrible menace, elle commença à lever une main destructrice avec l'intention évidente de la coller sur la figure d'Hibou, par qui tout le mal était venu.

Le seigneur hibou d'arfan vit s'approcher une énorme paluche décidée à lui en mettre une tripotée, il ramassa le schlipack et son courage... Et cria :
"Oh la belle bleue"
Le temps de réaliser que ce n'était pas très approprié la menace s'était rapproché. Il décida donc de s'éclipser non s'en lâcher un "i will be back" il rampa entre les jambes de Bob et s'évacua...

d'avoir vu du schlipak s'approcher autant de son visage avait fait presque desouler la technodame, c'est dire si cette lavasse a de drôles d'effets, elle admira le crawl d'hibou et se pencha pour voir de quelle intéressante faon il allait s'y prendre pour ouvrir la porte tout en étant incapable de tenir debout, c'est alors qu'elle remarqua deux choses très étranges: Eredena avait fait installer une poignée à 15 cm du sol, pour permettre à n'importe qui dans n'importe quel état d'ouvrir cette fichue porte et le frère siamois de hibou avait disparu (SPARU).
Elle ne se rendit pas compte que la matriarche n'avait pas arrété son geste malgré le départ d'hibou. Aussi prit-elle l'air abasourdi quand son chignon s'écroula (ou plutôt fini de se vautrer sur ses épaules) en réponse au choc.
-A l'aide!! on m'assassine!!! brailla-t-elle Mon royaume pour un chamal!
La garde d'honneur qui stationnait à l'entrée de la cantina (on leur avait d'ailleurs fait un joli petit auvent avec barman intégré) fit irruption dans la pièce, canardant à tout va en hurlant des noms de codes idiots.

Prise d'une soudaine frénésie, Honorata se remit debout (par quel miracle, ça, on ne sais pas) et commençat à lancer dans tout les sens les couteaux qu'elle avait cahé dans ses bas. après quoi, elle sorti son fouet, et le fit claquer au dessus de sa tête. lorsqu'elle remarquat que tout le monde la regardait bizarrement, dans une cantina inhabituellement silencieuse, elle commençat à se demander pourquoi enne faisait ça (il n'est jamais trop tard)

Heureusement la gêne de l'Epouse Impériale Consorte ne dura pas. Légèrement imbibée d'alcool, la Matriarche Eredena avait mis quelques secondes à réagir, le temps que l'information monte au cerveau. L'alcool aidant, son cerveau venait tout juste de réceptionner l'information concernant des types qui canardaient tout. Le passage de sa femme faisant claquer son fouet dans un silence de mort ne parvint pas au cerveau(c'était somme toute une scène assez courante qui ne méritait pas qu'on s'y attarde pour le moment).
Bondissant alors sur sa table, dans une figure acrobatque spectaculaire au vu de la proportion alcool/sang dans son organisme, Eredena la Rouge se mit à hurler :
"A mort sale picard!"
La dessus elle se mit à tirer dans tous les sens en proférant des menaces terribles envers ses ennemis. Alertée par le niveau sonore spectaculaire, sa garde personnelle, les Amazones Noires décidèrent d'entrer en aciton. Elles déboulèrent dans la cantina en commençant à tirer sur tout le monde
"Code 32/27! 32/27! hurla le chef de la garde technochefale
- Pigeon vert à poulet rouge ! Tirez à vue!
- A moi, mes hommes !
- Mon royaume pour un dromadaire !
- Je veux ma maAaAaAman ! brailla la Chefette en rampant vers sa bouteille de Verdonien renversée.
- Arrière, Wisigoths! hurlait la Matriarche. Je m'en vais vous bouter hors de cette cantina à l'aide de mon terrible... (avisant ce avec quoi elle frappait un adeversaire) mon terrible pied de lampe hallogène sanguinaire maudit+3 !
- L'ennemi est trop nombreux, on a besoin de renfort! Je répète, Carotte Pimentée, on a besoin de renfort!

Lorsque toute cette agitation se fut calmé ce qui pris dix bonnes minutes, Kerdja se releva, tenant, exploit appréciable, une bouteille de verdonien intacte et presque pleine dans sa main droite. Un véritable massacre. Des Dizaines de clients gisaient dans leur sang, les murs étaient maculés de bout de chair, la cantina ressemblait à un charnier. Cela dit heureusement personne d'important n'avait été touché... sauf plusieurs bouteilles de whisky mais c'était un moindre mal.
-C'est bon, eredena, je te prête mon verre accorda généreusement la chéfette en versant une bonne rasade à la matriarche. Arrête de me regarder avec un air émouvant: c'est malsain.
-Bon, que quelqu'un nettoie ça ordonna Honorata, c'est quand même un peu crado tout ça.
Et très dignement, toutes trois se mirent en quête d'un tabouret encore en état de les supporter.

Hélas, la sale principale de la cantina était vraiment ravagée. Entre les tirs des Amazones et l'utilisation assez personelle qu'en faisait Honorata, plus un seul tabouret n'avait ses trois pieds. Les trois furies durent se rendre à l'évidence: elles devaient aller au sous-sol, soit...descendre les escaliers.