inventions lagaffiennes

Le but de ce topic est de faire partager à la communauté les pires bourdes de vos scientifiques : les inventions ratées, les expériences malheureuses et autres rattages dignes de Léonard.
PS : beaucoup de RP ne fera pas de mal non plus...

La scène se déroule dans un proche passé, les scientifiques tabocualngéiens sont au travail, acharnés comme d'habitude. L'un d'eux se redresse d'un seul coup en criant :
- Ca y est, j'ai trouvé... Ca fonctionne...

Quelques heures plus tard, alors que Sire Gwyonn sirotait un verdonien au coin de la cheminée, un cigare à la main. Un feu crépitait dans l'immense âtre. Les yeux dans le vague, il pensait à sa dulcinée. Un petit coup discret retentit à la porte, Sire Gwyonn émmèrge de ses rêveries :
- Oui ??
Le chambellan entre, le regard inquiet d'avoir ainsi troublé son maitre :
- Sire, vos scientifiques viennent de finir leurs recherches... Ils ont trouvé la solution !!
- Pas trop tôt vu ce qu'ils sont payés. Qu'ils prévoient une démonstration pour demain !!!

Le lendemain, Sire Gwyonn, entouré de tout un tas de scientifiques plus obséquieux les uns que les autres, attendait le début des opérations.
- Voyez-vous Sire, le volontaire, désigné d'office, a été placé sur cet ilôt que vous voyez au loin. Il est muni d'une ceinture qui reproduit les effets d'un champs atrophié de particules à haute vélocité d'intégration dans le ...
- Passez-moi les détails, je reviens de la cantina de Tarsus IV et j'ai encore un peu de mal à remettre en place mes connexions neuronales
- Heu.. Oui... Bien sûr Sire. Nous allons faire tirer une ogive hyper-atomique sur l'ilôt et vous verrez de vos yeux que notre cobaye va s'en sortir indemne.
Une sirêne retentit avertissant de l'imminence de la mise à feu. Tout le monde chaussa les lunettes prévues à cet effet. Puis un grand silence se fît dans le bunker. Un éclair aveuglant jaillit au loin. Deux minutes plus tard, le temps que la poussière soulevée par l'explosion se repose à terre, un scientifique tendit une paire de jumelles au seigneur.
- Comme vous pourrez le constater, notre homme est toujours en vie
Sire Gwyonn fait la mise au point : "Où ça, il n'y a plus rien sur l'ilôt". Les scientifiques se regardent inquiets, Sire Gwyonn tourne les talons et sors.

Trois jours plus tard, un rapport tombe (plutôt violemment, vue sa taille) sur le bureau du chef d'état :
"Après études des différents résultats de l'expérimentation réalisée il y a trois jours, il semblerait qu'une erreur dans les calculs effectués par nos soins rendent le bouclier instable. En effet, pour amortir les chocs qu'il reçoit il produirait une force exponentiellement plus forte que celle qui lui est appliquée. Il en résulte que la personne ayant servie de cobaye a été propulsée dans l'espace à une vitesse un milliard de fois supérieure à celle de la lumière. Grâce au champs protecteur du bouclier, elle n'est pas morte du fait des frictions dans l'atmosphère mais, le bouclier ayant englobé un faible volume de l'air ambiant de la planète, elle est surement morte d'asphixie quelque heures plus tard."
Refermant le dossier, Sire Gwyonn appuya sur l'interphone :
- Que l'on mette un terme sur le projet "bouclier personnel" et que les chercheurs y étant assigné soient fusillés sur le champs... (un blanc) ...non, attendez, ne les tuez pas, dites leurs de travailler sur l'application de leur découverte au lancement de projectiles offensifs

L'Impératrice Eredena rentre dans son bureau, soupire en regardant les piles de paperasseries entassées sur la table. Elle s'assoit, tend automatiquement la main vers la boite à cigares et y saisit un havane à la couleur chatoyante. En sectionner le bout avec le coupe-cigare en platine tout proche, puis s'emparer du briquet qui se présente dans une gemme ciselé sont des gestes maintes fois répétés et pourtant toujours savoureux, suivis par une première bouffée ô combien délicieuse...
Kof kof kof ! Rhaaaaaa...
Gout d'abominable immondice. Qu'on dirait même que quelqu'un a mis de la ciboulette avec du persil enroulés dans des chewing-gum hollywood à la menthe, avec le papier alu.
L'Impératrice examine son cigare avec un air traumatisé. Il a pourtant l'air normal. Mais il ne l'est pas. Quelqu'un a osé attenté à la pureté de ses cigares préférés.
Crime de lèse-majesté odieux. Ca va saigner.
Un hurlement retentit et fait dresser les cheveux sur la tête de tous ceux qui l'entendent.
"HAAAAAAAAAAAROOOOOOOOOOOOOLDDDDDDDDDDDDDDDD!"
Le Premier Majordome passe la tête par l'entrebaillement de la porte et risque un timide :
"Oui Votre suprême Grandeur?
- Harold, qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'Impératrice en tendant vers lui le cigare corrompu.
- Hé bien c'est un cigare, Honneur de la Nation..."
A la tête qu'il fait,il est clair qu'il est impliqué dans le complot.
"Mais encore ? insiste la souveraine.
- Ben c'est à dire que...
- Cinq secondes pour m'expliquer ce dont il s'agit vraiment ou la tête en moins."
Harold parle soudain à toute vitesse :
" Vos sujets s'inquiètent pour votre santé en conséquence de quoi vos scientifiques ont mis au point ce substitut de tabac qui, à base de plantes drainantes et détoxifiantes vous permettront de cesser de fumer présevrant ainsi vos poumons et l'équilibre de l'état."
Silence de mort. L'Impératrice se lève soudain, saute d'un bond par-dessus le bureau et s'approche de son Majordome avec un air vengeur, alors que celui-ci recule, terrorrisé...

Les courtisans qui attendaient derrière la porte virent celles-ci s'ouvrir brusquement. Titubant, le Majordome de l'Impératrice sortit en oubliant de refermer derrière lui. Il avait trois cigares allumés qui lui obstruaient la bouche, son teint était des plus verdâtres. Il fit trois pas pas très assurés, et s'écroula de tout son long.
La doue voix habituée au commandement de l'Impératrice hurla :
"Puisque vous venez de tester, Harold, contactez donc le département de recherches des armes biologiques, section gaz létal !"

Luminator sirotait tranquillement son schlipack lorsqu'un sifflement strident s'amplifia dans l'atmosphère. Son regard n'eut pas le temps de quitter le ressac baigné de lumière paradisiaque qu'il avait sous les yeux, qu'un objet non identifié le vitrifia, leva quelques milliers de mètres cubes de sable et d'eau de mer, transforma la plage en chaos. Il ne bougea pas, couvert de débris de transats, le verre plein de poussière. Il attendit. Bon. Rien d'autre...
Flegmatique, et surtout anesthésié par des années de schlipack régulier, il s'avança vers le centre de l'impact avec un air perplexe. Une forme humaine flottait au centre d'une sorte de sphère floutée. Un bouclier.
- Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel?... Monsieur?
L'homme était de toute évidence au bord de la mort.

-Rhhhhhha!!! fut le seul son qui parvint à sortir de sa bouche.
Luminator attrapa alors sa bouteille de shlipack et en déversa une bonne parie sur le visage du malheureux. Par le plus pur hasard, quelques gouttes du breuvages pénétrainent dans la bouche de l'homme qui déglutit avec peine.
-Aidez-moi
-Mais mon bon monsieur, comment? Je n'ai pas la moindre compétence en premiers soins!
-....
-...
-....
-Bougez pas, j'appelle une ambulance!

erreur chère eredena, le gars a un bouclier, le breuvage ne passe donc pas.

Hélas, une fois de plus Lumi avait eu une hallucination (on vous a déjà dit que le Shlipack, c'est dangereux). En réalité, le pauvre naufragé était toujours aussi deshydraté et souffrant. Mais que faire?

Hibou avait une idée, une omelette, il faut faire une omelette, on réfléchit toujours mieux le ventre plein. D'ailleurs ses acharné scientifique avaient mis au point une magnifique machine à décapsuler et mélanger les oeufs, malheureusement elle était prévu pour être brancher sur secteur et sur le voltage en vigueur sur Arfan, aussi quand il la brancha dans la cantina de Tarsus IV, il dut faire face à une marée d'oeuf en neige...

Dans la cantina, comme d'habitude, tout le monde était un peu bourré. Et face au raz de marée d'oeufs en neige, l'assemblée s'écria en coeur: "Cool! une soirée mousse!"

c'était sans compter sur le dépassement à présent olfactivement évident de la date limite de consommation des oeufs. La putricité de l'air devint vite intenable.
- Sacs à vomis! Viiiite! réussit à brailler une barmaid en string, c'est à dire en uniforme.

Hélas, trop tard... Une fois de plus, le sol de la Cantina se trouva recouvert par les contenus plus ou moins digérés et identifiables des estomacs des clients.

pendant ce temps là, Luminator était toujours bien emmerdé avec son bléssé gémissant.

dans ce capharnaüm, le technoseigneur se sentait bien seul. D'un coté, il souhaitait aider ce pauvre homme dont les gémissements commençaient à lui vriller les tympans. De l'autre, l'odeur nauséabonde des oeufs plus que pourris ajoutée aux différents parfums des relents gastriques des clients de la cantina menaçait de lui exhorbiter les globes occulaires (d'ailleurs ses yeux le piquaient déjà).
Prenant son courage légendaire à deux mains (bien qu'une seule suffit à cette tâche vue l'immense petitesse de son courage), il décida d'abandonner l'homme à son triste sort et de s'en aller loin des humeurs méphitiques présentent dans la salle. A ce moment-là, l'homme dans un râle digne d'un fumeur de havanne de contrebande essaya de parler :
- Gnnnn... Arghhhh... trésor... Keuffff Keufff... Glarggg... caché... Gniiiii...

Immédiatement, le tympan de Lumi fit un triple saut périlleux arrière vrillé groupé (si si c'est possible, ce'st super souple un tympan) et se tendit vers le malheureux. Le spectacle d'une truc non identifié jaillant de l'oreille du Technoseigneur en sa direction fit retomber le bléssé dans les pommes. Ce n'est qu'en approchant du blanc d'oeuf pourri que Luminator parvint à le réanimer.